大人になり、父が凄まじいクズ人間 だという事が分かった。その内容とは…あまりの惨状に、情けなくて涙がでてくる。

親父が馬鹿だった！
私が育つまでは必死に隠してたのか、私が大人になったからわかったのか、ほんっっっっっと馬鹿！！！

間違った知識をひけらかす。
指摘されると逆ギレる。
汚い言葉で人を罵る。
近所に聞こえるくらいの大声でテレビに向かって怒鳴り散らす。
それをやんわりと注意すると、「おれは独り言も言っちゃいけないのか！」とまた切れる。
自分の悪口を言われていないか、寝たふりをして聞き耳を立ててる。
買い物や遊びに行く母のあとをこっそりつけ、声をかけずに様子を見ている。
すぐに金の話をする。
身内に無理矢理借金をさせ、早く返せと催促するのを楽しみにしている。
パチンコで負けると機嫌を悪くし、周囲にあたり散らす。
機嫌の悪いときに少しでも部屋が散らかっていると、当たり散らす。

なんかな、もう、恥ずかしいよあんな親。
彼氏を紹介したいんだけど、親のせいで私まで白い目で見られそうで踏み切れない・・・。
かといってズルズル紹介を先延ばしにしたら、なんで早く言わなかったって切れそうだし・・・。

なんかな、もう、情けなくて涙が出てきた。
誰か優しい言葉をください・・・。

>>119
うちの親そっくり。
結婚するつもりがないのならわざわざ紹介しない方が良い。

今の彼氏と結婚するかしないかはともかく、
いずれ誰かと結婚する可能性はあるのだから、
今からフェードアウトをすすめるよ。
フェードアウトして、結婚するときにも
報告しなくてよし。

新しい家族（夫や子供ね）と幸せになるか
新しい家族も不幸の道連れにするか
あなたの心一つって事です。

あああ、ありがとう！！

>>120
結婚する気はあるんです。少なくても私には。
彼の親には会わせてもらったので、私が紹介しないのはバツが悪いんですよね。
でも彼の親、すごく素敵な両親で、ますますうちのオヤジって・・・。

120さんはオヤジさんと同居ですか？
ふだん、どのように接してるか参考にさせてください。

>>121
フェードアウトというのは、失踪でしょうか？
そうですね、でも悪いところばかりじゃないと思うと、縁を切るというほどでは……。
ＤＶ夫を見限れない主婦みたいな言いぐさですね（苦笑）。
うちのオヤジは暴力は振るいませんが、それを誘発することは容易なくらい激しくキレます。

>>122

フェードアウトって言うのは、失踪とか絶縁とかってことかな。
こちら側から「絶縁する！！」と宣言しなくても
引っ越ししたり、職場変わったりしても、あえて黙っておいて
向こうからの連絡をできなくする、ということ。

きつい事をいうようだけど、もし、私が彼の立場だったら
119、120のような親を持つ人とは、結婚は無しという選択を
せざるをえません。

>>でも悪いところばかりじゃないと思うと、縁を切るというほどでは……。
>>ＤＶ夫を見限れない主婦みたいな言いぐさですね（苦笑）。
やっぱり、長年一緒にいたから、あなたは慣れてしまっているのですね。

>>うちのオヤジは暴力は振るいませんが、
こんなことは常識、世の中では、あったりまえのことですよ。

>>それを誘発することは容易なくらい激しくキレます。
ほらほら、これから、あなたの人生の節目節目（冠婚葬祭）に
口を出し、気に入らないと切れるのが、目に浮かびます。
そのたびに、彼（夫）と喧嘩になる。

結婚するなら親とは縁を切るべきだね。
できないなら結婚はあきらめた方がよい。

>>122
今は結婚して絶縁状態です。
夫にはうちの親変だから…と合わせる前に何度も念押ししましたｗ
夫が親と会ったのは結婚する報告の1回きり。
何度も会わせるのは危険です。
会わせる前には「お前なんて弄ばれてるだけだ。馬鹿」等ひどい暴言を
受けたので、直前に言うくらいがいいと思います。
こういう親は他人の前では取り繕うところもあるので
1回きりなら大丈夫。

>>123
>きつい事をいうようだけど、もし、私が彼の立場だったら
そうですよね。反対の立場でも、考えます。
親と結婚するわけじゃないけど、大きなマイナスポイントだと思います。

>ほらほら、これから、あなたの人生の節目節目（冠婚葬祭）に
>口を出し、気に入らないと切れるのが、目に浮かびます。

これは私も気にしていました。
例えば将来、家庭を持ったとき、盆正月と遊びに行かないとなんでこないのかと怒り散らし、
しょうがないと顔を出せば、なぜいままで来なかったと怒りそう。

>>124
そうですね。会わせるなら、家は危険と思っています。
こういうタイプって、家の主人は自分だという思いでいっぱいなんですよね。
高級な店で時間を決めて会わせれば大丈夫かな・・・。

でも、気が重いです。
自分の親をこんな風にしか思えないなんて、悲しすぎる。
私は実家に住んでいるんですが、ここは自分の家ではないという気がします。
つい２年前に購入した家なので、あくまでも親父の家であって、
私はいまは住まわせてもらっているという感じ。

やっぱり悲しいです。

>>125
うんうん、つらい気持ちは、良くわかるよ。

でもさ、親って、もうこれから性格変わることはないよ。
もう年だし、変わらなきゃいけないと気づく人なら
もうとっくに気づいて変わってるでしょう？

だから、親のことはもう、放っておいて
自分の新しい家族をつくって、幸せになろうよ。
そのためには、絶縁推奨。

あんまり悲しまなくていいよ。
変な人間はどこにでもいるし、それがあなたの場合
たまたま親だったってだけ。
あんまり血にこだわってると馬鹿を見ることもあるから気をつけて。
旦那さんは変な人じゃないんだから、それを喜ばにゃ。

>>126
126さんもつらい思いをされたんですね。
絶縁・・・しっかり区切りをつけなくても、離れるというのは手なのでしょうか？

>>127
私に宛ててくださったのでしょうか？ありがとうございます。
私はまだ独り身なので、将来、変な人でないいい旦那さんができたらなと願っています。

家を出ることももちろん考えているのですが、やはりまともになってほしいという思いがつよく、
昨晩、今朝と、父を抜かした家族全員に
「父に傍若無人を直してほしい。そのためにはみんなの協力が必要だ」
と訴えてみました。
結果、みんな面倒くさいから放っておけの一点張り。
どうやら、私だけが空回りをしているようです。

私だけが、うちの家族に馴染んでいない。そんな気がします。
だけど、人の家と自分の家を比べてはいけないけれど、
大人になった子供と、きちんとそれをひとりの人間として扱い、接する親が、
大人同士で仲良くしている友達の家の家庭をみると、うらやましくて憧れます。

>>128
年を取ると治らない、どころかどんどん酷くなっていきます。
私も若い頃あなたと同じように考え行動しましたが、親に
「俺には俺の生き方がある。なんでお前の望みどおりに変わらなくちゃいけないんだ。
　嫌な人間だろうが、いい人間だろうが生きたいように生きさせてくれ。」
と言われ、それもごもっともだと思いました。
「仲良くしたいからあなたが変わって」と他人に言われたらどういう気がしますか？
いくらｲｲ事でも、あなたの望みどおりに親を変えようというのが
親にとっては幸せだとは限りません。
やるだけやってみることはいいと思いますが、
親の選択した人生の責任を取れるのは親だけです。
親が満足ならそれでいいという選択肢もあることを覚えておいてください。

>>119
>人の家と自分の家を比べてはいけないけれど、大人になった子供と、
>きちんとそれをひとりの人間として扱い、接する親が、大人同士で
>仲良くしている友達の家の家庭をみると、うらやましくて憧れます。

親とは絶縁して、今の彼と結婚して、この理想の家庭を作ればいいのでは？
書き込みを見ると、父親の生活が、あなた一人の肩にのしかかっていた
訳ではないようですし、後は残った家族が、父親と家の中で適度な距離を
保って面倒見てくれますよ。冷たいようですが、自分の性格を変えようと
五月蝿く言う人がいない方が、お父さんも生活し易いかもね。