【自分の年齢・性別】27歳・女
【相手の年齢】30歳・男
【結婚年数】2年
【子供の有無】有・１歳半(女)
【相談内容】長くなるので箇条書きにします。
・夫からの暴言
・話し合いができない
・夫と違う意見を言うと怒る(「夫が見ているTVの音量が大きいから小さくして」など)
・性行為の強要。「君には断る権利がない」「断るなら生活費を入れない」
・避妊へ非協力的。「避妊したいなら自分ですればいい」。
・夫が不機嫌な時に子連れで出かけようとすると「誘拐だ！警察に電話する！」と脅す
・上記時、車の電源？を抜かれ鍵を回してもエンジンがかからないようにされた
・上記時、「君には使う権利がない」と家のPCやキャッシュカードが使用できないようにされた
・上記時、子供の存在を完全無視する。
・夫が子供(当時6ヶ月)の面倒を見ている時、ベッドなどから子供が転落。
その際、「俺は悪くない。子供が勝手に自分から落ちた。俺のせいじゃない」と主張するだけだった。
・床など子供の手の届く場所に果物を切るナイフを放置。危ないと注意すると激怒。「俺はナイフを食べさせようとしていない」
現在、私は子連れで実家に帰って数ヶ月です。
実家がかなり遠方のため、逃げてきたという状況でしょうか。
帰省に至るまでは夫を不機嫌にさせないように、どんな時も常に笑顔を心がけました。
夫に「一度こちらで話し合いたい」と言ったのですが、不公平だと言われ、拒否されています。
私は離婚したいのですが、夫は自分は100％悪くないと言い親権を主張しています。
夫のの言い分はこう。
「君は俺の子供を誘拐した。俺を騙した。
君はとても悪いことをしたけど、俺はチャンスをあげてもいい。でも君は変わらなきゃならない。」
「仲直りするために俺がそっちに行く必要はない。君がここに戻るべき。
君はこの関係を修復したいなら、戻るべき。
そして今後は家計を含め全てお互いが50％を負担するべきだ。
今までは俺が働いて生活費を出していたが、それは不公平で一方的だった。」
子供が生まれたら子育てに専念したいと結婚前から告げており、夫はそれをわかったうえで私にプロポーズしてきました。
私はそんなに間違っているのでしょうか？
夫は本当に正しいのでしょうか？夫の私や子供に対する扱いがひどいと感じるのはおかしいですか？
>>101
子供も小さいし気の毒だけど修復は難しいと思う。
ご主人のその気質は変わらないし、やっぱりおかしい。
でもこういう相手は性質が悪そうなので、
本当に離婚したいなら弁護士いれたほうがいいと思う。
あなたは子供を引き取って生活していけますか？
ご実家の協力は得られそうですか？
>>101
離婚…しかなさそうだな、残念だけど。
住民票を実家に移して、地元で離婚調停かければいいよ。
当事者同士の話し合いではまるで平行線か旦那の方が無茶振り得意そうだし、弁護士立ててやったほうが
養育費の取っぱぐれないと思うよ。
ただ旦那の方は自分が悪いとは全然考えてないみたいだからかなり怨まれるのは覚悟して下さいね。
ところで離婚したらもう「子育てに専念」が無理なことは理解してますか。
実家に住むつもりでも収入確保のため仕事は必須、早く探した方がいいですよ。
>>101
あなたの言い分だけ読むと旦那さんは異常者なんじゃないかと思うけど、あなたも気が強かったり、言い方が悪い、自分が話したくない時は勝手に話を切る、とかやってんじゃないの？
こじれた状態の事片方だけ書けば異常に思えるわな。
>>101
一方の意見だけで正しいか、正しくないかは断じられないが
そう思って行動した以上別れたほうが良いだろうと思う
と言うより復縁する気無いでしょ
調停は相手方の住所地でやるのが基本
同意があれば中間地や申立人の住所地で出来る
裁判は権利・義務者のどちらかの住所地で出来る
遠方との事だけど、調停の初回と最終回は代理人を委任しても基本出席
また、弁護士を実家近くで委任し出張させるとなると費用がすごいことになる
相手方の住所地で委任したほうが良いが、意志の疎通に時間がかかるかもしれない
戦術として裁判まで見据えるとして、最悪数年以上掛かる可能性があり
物理的距離、費用の問題より条件的譲歩か、５年は覚悟する必要があるかもしれない
勿論時間がかかれば弁護士費用もかかる
遅くなりましたがレスありがとうございます。
養育費などはなくてもいいです。
遠方というのが、海外なのでとても難しい問題になっています。
実家の協力は得られますが、今後ずっと実家に頼るわけにもいかないので、
先月から働き始めています。子供は保育園に行っています。
住民票も地元に移してありますし、世帯主も自分です。
こうなってしまった原因は色々考えられます。
夫は「結婚前はお前を喜ばせるために一生懸命お前に合わせていた。
でも、それは不公平だし、不自然。今の俺が本当の俺だから、お前はそのままの俺を愛するべき」
と言っていて、たしかに結婚して一緒に暮らし始めた途端に態度ががらりと変わりました。
警察沙汰になったこともあり、夫のことを怖いと思うようになっています。
それでも子供にとってはたったひとりの親。このことが離婚に踏み出せない原因でした。
今、私も子供も毎日笑って過ごせていますが、本当にこれでいいのかまだ少しだけ自信がありません。
現在夫は「君はここに戻り、今までとは違う生活をするべき。今まで俺だけが働いて家族を養っていたのは不公平だった。
君は専業主婦をやめて家計・育児・家事の50％を負担するべき。」
「それをしたくないなら、俺は君がこの結婚を放棄したとみなし誘拐犯・詐欺師であるお前を警察や政府に君を訴える」と言っています。
というわけで、離婚して戦うか、夫の条件を受け入れて戻るかの2択になってしまいます。
(もちろんそれ以外の方法もありますが、夫は自分の提示する選択肢以外は聞き入れません)
子供の幸せを最優先したいのですが、客観的な判断ができずにいます。
原因として、私が夫より子供を優先していたことも考えられます。
また、夫の言う「ありのままの俺」をなかなか受け入れられなかったのもあります。
暴言を吐かれてショックを受けてしまい、過呼吸になったり夫に触られるのを怖がったりしたことも、
夫としては「俺を受け入れていない」と見えたようです。
また、私の持論ですが「自分にとって平気でも、家族が嫌がることであればその人の前では極力しないようにする」というのがあります。
夫はこれに反対で「自分にとって嫌であっても、我慢して慣れるようにする」というのが持論です。
こういう部分でとてもぶつかったのだろうと思います。
>>130
そんな人格障害の父親と一緒にいることが子供の幸せになるとでも？
あなたは「子供の幸せ」を大義名分にして、離婚に踏み出すのを恐れる自分から逃げてる
そのまま旦那のところの戻ったら、子供が男なら旦那の劣化コピーの人格障害者に、
女なら常に人の顔色うかがって媚び諂って生きるﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃ女に育つだろう
それって、子供の幸せなのか？
ただし、旦那が外国人の場合は国際裁判に持ち込まれる可能性高いから
先に弁護士に相談してできうる限りの法的防御姿勢をとったほうがいい
急げ
>>131
ひょっとして国際結婚組？だったらこの後出しはちょっと厳しいな。
居住地が米加の場合、日本では親権を取るための養育実績の既成事実を作る上で問題はアリアリだけど有利に働く
子供連れ去りは現地の法律ではほぼ完全にクロ認定だし、男女同権がよりフラットな形で定着している社会では
旦那の言う対等に働くべきという意見の方がはるかに優勢だと思うよ。
つまりむこうの法律では人格障害はあなたであって旦那ではないって事になる。
米加の法律に詳しい弁護士に相談してみなさいよ、あなた負けますよ。
それでも親権かけて戦うというのなら、警察沙汰になった証拠とあなたが旦那のモラハラだと主張する事柄について
裁判でも使えると弁護士が判断する事を証拠として確保しておく必要がある。
感情論ではなく冷静な既成事実の積み上げで勝負しないとアメリカ法では完敗しますよ。
子供取られて、しかもかなり高額な養育費を分割あるいは一括で収めるハメになる。
居住地が米加じゃないならまずどこに住んでいるか、はっきり言わないと対策考えようがない。
中東イスラム圏なら働く事を強要されないかわりにとんでもない大きい単位での「家族主義」に巻き込まれたりするし
東南アジア華僑の血族中心主義なんかもかなり面喰らうと思うけど
所変われば常識も変わる、国際結婚して現地に赴くのなら少なくとも現地の風習や社会通念を理解したうえでないと
失敗しますわなぁ。
私は専業主婦になりたい が通用するのは日本の他には韓国ぐらいじゃないかな。
