まだ結婚や将来の話をしたことはないけど、できればしたいと思っている
それはそもそも付き合うことになったときに言うべきでは？
でも今言ってないならプロポーズのときか、
まぁ早めの方がいいと思う。
本格的に結婚の話になってきた時に、秘密をバラされると
「あ、こいつ今まで結婚を全く考えてない遊びの付き合いだったんだな」と一気に冷める
レスありがとう
>>148
今まで日本人と変わらない生き方をしてきたからコンプレックスみたいなもので、友達にも言ってない
だから告白された時に「韓国人ですけどいいですか？」ってことが言えなかった
でも結婚を考えてるなら冷められるの覚悟で言わないとダメだよね
>>149
早めに言うようにします
彼に結婚願望があるかが疑問で、遊ばれてるんじゃないかという不安があるくらいなんだけど、こちらに結婚の意思があるならその話をするならその前にマイナス面全部伝えておかないとな
在日のイメージ悪いから冷められそうで怖い
気が早いけど彼の親だってどう思うか分からないし
みんなだったら結婚を考えている人から在日だと打ち明けられたら冷めていく？
正直無理、よっぽど条件良くても無理かも
帰化してんだから韓国人じゃないじゃん
これが素直な反応だよね。
何とも思わない人もいれば、すごくこだわる人もいる。
ずっと隠してたことに不信感を感じるかな。
率直な意見をありがとう
>>151
だよね
私も朝鮮学校へ行った在日韓国人の人が韓国人としか結婚しないと言っているのを聞いた時はドン引きした
国籍にこだわらないと言っても思想とか超えられない壁もあるのかな
>>152
ありがとう
彼もあなたみたいな反応をしてくれることを心から願うよ
>>153
うん、参考になった
勇気出して本人に伝えてみるまで分からないね
>>154
こんなことなら告白された時にすぐ言うんだった
田舎まちで育ったから、たぶんどこかから私が韓国人だって知った子もいると思うけど幸い良い友達に恵まれて、私を含め兄弟にも親戚にもいじめにあった子はいなかったな
韓国のイメージ悪いよね
ニュースで在日の人が捕まる度に本当に迷惑だと思う
これ以上イメージ下げないでほしい…
結婚して子供が生まれたとして、母親が在日だら知れたらイジメにあうかもしれないし、
竹島問題や慰安婦問題でかなり悪いイメージあるから、自分だったら、相手が在日とわかった瞬間すぐ別れるわ。
>>150
友人や好きな人なら気にしないって人もいるだろうけど、家族となるとややこしそう
世代によって考え方も違うし
あなたはいくつ？
あと「在日」って単語が良くないかも
意味は同じでも、「国籍」とかもっと別な単語で、今は日本人であることを強調して話すと少しは印象が変わるかも
そうだよね、友人なら害はなくても家族となると悲しいけど色々問題があるかもしれない
例えば台湾とかベトナム人です だったらもっと言いやすかったのかな
私からしても韓国や中国人はどうもイメージが良くない
打ち明ける時は在日って単語を使わないようにします
良いアドバイスありがとう
ちなみに彼も私も30代前半で付き合って2年
>>150
>彼に結婚願望があるかが疑問で、遊ばれてるんじゃないかという不安があるくらいなんだけど、
ということは、あなた自身にいつか誰かとしたいという結婚願望はあっても、
彼のことは今もまだ遊ぶような人間なんだと結婚相手として全く信用できてないってことだよね？
自分なら告げられた内容よりも、まずそちらに失望するな。
今までの付き合いは全てそんな風に認識されて、全く信用されていなかったってことだし
信頼できるというのは自分の一方的な思い込みで、実際は信頼関係が築けてなかった相手と
今すぐ結婚したいとは思わない
これに関しては深く反省します
彼が激務で会える時間も短くてあまり話せないから、普通のカップルに比べて亀の歩みで関係も浅く、お互いの詳しい情報は知らない
信頼はしてるし信じてるから今まで待てたんだけど、2%くらいの不安が消えてなかったんだよね
でも彼のことは結婚したいくらい好きだし他の人は考えられないから、彼と結婚したいなら近々話さなきゃいけないし、100%信じよう
>>150
けっこーキツい。
交際決まったときに言うべきだったな。
ルーツの違いがあるのは仕方がないけど、それを隠していたのがまずい。
韓国人ってのが尚更に思えるが、これは偏見か…
帰化してても君がコンプレックス抱えているルーツを、結婚相手は受け入れられると判断出来るならすぐに話した方がいい。
無理だと思うなら、別れたほうが身のためかもね。
>>161
ですよね…付き合った頃に時間戻したい
偏見を持ってしまうのも仕方がない
韓国人と結婚する気がないから帰化したし、中国とか韓国は何かと日本とトラブルあるからね
国籍以外は何も変わらないのに…血を抜いて日本人の血にしたいくらいｗ
そういう問題じゃないか
彼は心優しい人だから引いても冷めはしないと信じたい
もしかしたら堅い家庭で育ってて、韓国人なんて受け付けられないかもしれないけど
何も言わずに別れるのは辛い
>>162
結婚となると、自分達だけではなく相手の家族も関係してくるからね。
彼が良いと思っても、彼両親が反対するかもしれないし。
今まで告げずに先延ばししてきたことをどう思われるかわからないけど、真摯に早く話した方がいいよ。
>>162
でも実際に「結婚したいほど心から好き」な相手のルーツが韓国というだけで拒否する人なんて、そんなに多いものかな？
しかも>>150は帰化してるし、今まで日本人と変わらない生活をしてきたんだし
確かに結婚となると互いの家族も関わってくるけど、毒親、毒家族なんて日本人でもウジャウジャいるしなあ
私の彼も激務だから亀ペースわかるよw
1年付き合ってるけど距離感はやっと3ヶ月経過ってとこだ
相手が（在日）韓国人で良かったなんて話は周囲は勿論ネットでも見聞きしない
その逆は幾らでも聞く
>>163
親の世代は偏見が根強く残っているかもしれないし彼、彼の親、彼の親戚…まだまだ壁は多そうだ
国籍を伝えていなかったことが、こんなに後々取り返しのつかないことになるとは思ってなかった
彼のことをまだそんなに好きじゃないうちに明るく伝えたら良かったなー
好きになってからだと失うのが怖くてとても勇気がいる
1ヶ月ほど彼の仕事の大事な時期みたいだから、それが終わったら真摯に伝えてみるよ
>>164
ありがとう
ほんとそうｗなかなか距離が縮まらない
彼はいつも私の事を優しいと言ってくれるけど、それは彼が優しいから私も自然と優しくなれるんだよと思っていて、そんな彼に育ててくれたご両親に会ったこともないけど感謝してたｗ
だから手放しでは喜べなくても理解してくれるご両親であると信じたい
>>165
やっぱりそういうものなのかなぁ
ネットで見てると芸能人とかでも在日ってだけですごく叩かれてたりして、みんなそれだけ実生活で韓国人の被害を受けているのかな
友達が在日だったけど（成人するまで私も知らされなかった）付き合ってた彼からプロポーズされた時に泣きながら告白したって言ってた
結果的に何の問題もなく結婚して子供もいるけどね
彼女は結婚することで帰化したみたい
>>162さんは、既に帰化してるなら、もう日本人てことなんじゃないの？
>>166
そう言ってもらえると救われる
ありがとう
泣きながら告白した友達の気持ちがわかるから文章を読むだけで泣けた
やっぱり今の日本では在日ってことは言いづらいな
日韓問題も色々あるから敵視されるのもわかるし複雑だ
海外旅行で韓国人に会っても会話の切り口として「私も韓国人です」と英語で伝えてみたところで韓国語が話せるわけでもなく、よそ者の目で見られるだけで終了ｗ
旅行から帰って「自分の名前すらハングルで書けないのに韓国人でいる意味がない」と泣きながら父に帰化したい意思を伝えたことがあったよ
韓国人にも日本人にもいい顔されず、自分でも中途半端な立場だなーと思う
>>168
ちなみに、その在日の友達は有名な女優さんの親戚だった
その女優さんが在日なのは一般的には誰も知らないこと
その女優さんは日本人の有名人と結婚して子供もいる
在日だと一般的に知られていない芸能人は意外と多いんじゃないかな
ヘイトスピーチするような差別主義者は日本人のごく一部だから
あまり深刻になりすぎなくていいと思う
素直に自分の気持ちを伝えればわかってくれると思うよ
私は婚約中だけど、今付き合ってる彼が在日だったとしても結婚してると思う
そもそも相手の国籍や宗教を気にするような人は、事前にそれとなく確認してくるものだよ
上手くいくといいね
ありがとう
すごく勇気づけられた
今まで伝えてなかったことを謝って、悪いところも全部素直に話してみる
前の彼には付き合って何ヶ月か経った頃に伝えたんだけど
「そんなことか、全然関係ない」
って言ってくれたから今回も受け入れてもらえるといいな
>>169さんも幸せになってね
婚約おめでとう
>>168は、今まで良い友達に恵まれて一切血筋による迫害を受けたことがない上に
彼のことは2パーセントだけ不安はあっても98パーセント信頼しているという
それでいて自分のことを明かさないというのは、いくらなんでも言ってることと行動が一致してなさすぎるわ
韓国籍だったことを早く明かさなきゃいけないって今までそんなに思ってなかったのが悪かった
ここで今日みんなの意見を聞いて早く彼に伝えたくなったよ
それでもし拒否されたら、次からは最初に言うようにする
教えてくれてありがとう
>>172
ん？差別されるのが怖くて言えなかったんじゃなくて、大して差別するようなことじゃないと思ってたから言わなかっただけなの？
レスごとに言ってることがコロコロ変わってない？
あなたの言う通りで、冷められるのが怖くて言えなかった
「韓国人は無理です、さようなら」ってなるかもしれないし、急に連絡がとれなくなるかもしれないという恐怖がある
でも国籍くらいで嫌いになったりしないよね…と自分に言い聞かせて延ばしてる部分もあった
>>172
結婚を前提として交際するなら、重要なことは事前に伝えとかないと、お互い時間の無駄になることもあるからね。
今後は、いろいろなことに対して、将来へのリスクヘッジも考慮して行動する方がいいかもね。
今度からそうする
私の事を全部知ってもらった上で好きでいてもらう方がいいもんね
打ち明けたら別れられるかも…と心配しながら付き合うのもつらい
最初は結婚を考えるほど彼のことを好きになるなんて思ってなかったけど、好きになればなるほど、時が経てば経つほど言いづらくなっていった
みんなの意見を聞いて最初に言っておけばよかったとすごく後悔してる
彼なら受け入れてくれるかもしれないという期待より、嫌われるんじゃないかって不安の方が大部分を占めているけど、彼にとっても貴重な時間だということを学んだので、早めに伝えたいと思います
たくさんの人の意見を聞けてとても良かった
レスを下さった方々、どうもありがとうございました
頑張れ
うまくいくといいね
ま、結婚できても結局離婚するかもしれんけどな
個人での付き合いは良くても家が絡んでくるととんでもないから
帰化してても色々やらかしてるのが多いので(福島みずほとか)正直、半島に帰ってほしい。
多いっていう割に一人しか例出してなくて草
無理だろね。
大阪じゃバカか底辺しか相手にしない
差別じゃなく区別
自分なら帰化してない家族を捨てるのならokする
家族に未練があるなら別れる