子供も2人産まれて家を買い、幸せだったと思う。
浮気二股した話もネタで使う位嫁も俺もひとつ山を越えたような感じだった。
嫁とは元々友人だったので、結婚後も非常に仲が良かった。
そんな生活を失うのが嫌で浮気は絶対しないと思ってた。
ある時、1週間出張があった。同期と行く予定
二日目の夜、飲みに誘われ告白された。
出張中だけで良いから、出張中なら奥さんにバレない、と言う悪魔の囁きに乗ってしまった。
帰宅後、バレてないかすごくドキドキしたが嫁はいつもと変わらない笑顔だった。
また日常に戻って安心した。
ところが、やはり社内で浮気してしまったのが終わりの始まりだった。
女性同僚との出張中だけと言う約束は果たされず、残業していると家に誘われた。
さすがにそれは嫁にバレそうで断った。
すると、じゃあ奥さんにこの前の出張の事をバラして離婚してしまえ、と言われ始めた。
正直に言えば好きだった。他の誰も俺みたいなクズと付き合いきれないと思う。
しかし、こうなってしまった以上もう逃げられず、嫁に正直に話すしかないと思った。
また、傷付けてしまう。多分もう許してはくれないだろうな、と死にたくなる気持ちで家に帰った。
その深夜、嫁に話を切り出した。同僚と浮気をしてしまった事を土下座で謝った。
嫁の表情はなくなり、一言「そう・・・
」と言って寝てしまった。
罵倒され、殴られる覚悟は杞憂に終わり、そのかわりもっと心がざわついた。
それから2カ月たつが嫁は笑わなくなった。
話し掛けても必要な事しか返ってこない。
とうとう、子供も不安になって不審がり、精神科に連れて行く事になった。
それからどうした
墓まで持ってけよバカもん
不倫はする罪よりバレる罪の方が重いんだぞ
読んでくれてた人いたか。ありがとう。
>>282
俺も隠せるもんなら隠したかった。しかし、同僚は俗に言う地雷女のようだった。俺が好きって言うか、自分を拒むなんてムカつく、何もかも壊してやるって感じで取りつく島もないのでそちらからバラされるより俺から謝った方が嫁の心象良い気がしたからさ。
そして、精神科では結局うつ病の一歩手前だと言われた。急激にストレスがかかり、無気力になっている、と。
ようやく自分がした事、してしまった事の重大さを認識した。
嫁は前の浮気二股を許して俺と結婚する時、友人に散々良いのか？大丈夫なのか？と念を押された。
「何があっても自己責任なんだって思ってるから大丈夫だよ」と言ったらしい。
だから、今回の事は自分が招いた結果だし怒ってはいけない、傷付いてはいけない。と自分を押さえ込んでいて結果嫁がぶっ壊れてしまった。
医者は、前の浮気二股を嫁が笑ってネタの様に話せている時点で心が壊れ始めていたんだろうと言った。
俺はその浮気については完全に過去の事だと思っていた。終わった事だと。
そう言う無配慮で自己中でクズな俺のせいで大事な人をぶっ壊してしまった。後悔しかない。
救いようがないな。まるで嫁のためを思って暴露したように言ってるが、自分が楽になりたかっただけだろ。自分が壊れるの嫌だったから嫁を犠牲にしたわけだよな。
結果的に嫁の友人が正しかったわけだ。
そうだな、完璧に自分の保身の為だった。
浮気相手にバラされるより自分から謝った方が許してくれる可能性あるかも、と思ったんだ。
嫁は強い奴だったから殴られる、はあっても、精神病むなんて考えてもなかった。
あなたは毒時代に浮気二股した時点で彼女(嫁)を捨ててんだよね。そういう人なんだよ。
浮気とか不倫とか、上手く楽しんでる人はごまんといると思うけど…なるべくしてなった結果だよ、
