再婚して、24歳長男22歳長女の継母になりました。
別居独立していて月一くらいしか顔合わさないんだけど、
箸もまともに持てず、物事知らず驚きの連続です。
素直で良い性格とは思うんだけど、一般常識や教養なさすぎ。
夫は、適当に仲良くやって…みたいな感じで無頓着です。
今さら躾直すのも、見て見ぬふりするのも何だかな…で軽く困っています。
ぶっちゃけ「よそのお子さん」なんだし
義母が母親ぶって躾矯正まがいのことｿﾌﾄに言って嫌われるより
ほっとけばいいのでは。
月ｲﾁなら目をつぶれる程度だと思うし。
>>729
相手も大人なんだから放っておけば？
仮に旦那の親戚にそういうオッサンがいたって
躾しなきゃなんて思わないでしょ。
あなたと義理のお子さんはその程度の距離の関係だと思う。
>>729
私もそういうの気になる性格。
だけど皆さんが言われるように見て見ぬフリをするほうがいいのかもね。
独立していることは立派なのにね。
私はバイト先の女の子に箸の持ち方を注意したことがある。
「どんなに綺麗なメイクをしても箸を上手に使えないとブスだよ」
言えないよね・・・。
>>729
今のところは放置で、長女に縁談が持ち上がったりしたら、
その時アドバイスすれば？
独立してるなら向こうは729のこと、父親のパートナーとの認識で、
母親とは思ってないだろうし出しゃばるのはﾖｸﾅｲ。
>>729
私が１７のとき母が病死し、２１のとき父が後妻をもらいました
736さんのおっしゃるとおり、彼女のことを母とは微塵も思わなかったです
嫌われたくないなら、余計なこと言わないほうがいいと思います
>>729
私の父も母が亡くなった後再婚したけど(当時私23歳)後妻さんを家族とは思ってないです。
家族として振る舞うと子供さん達は逆に違和感感じると思いますよ。
24と22じゃ、もう立派な大人でしょ？
躾をするという発想が間違いな気がする
鉄を熱いうちに打ち損なったのよ…手遅れ
似たような人を知っているけど
離婚家庭では夫婦の喧嘩の中で子が育つから
実母がマトモな躾をする手間暇が無いんだと
だから、出来上がってしまった失敗作品て事
いいかた悪いけど丸ごと受け入れたほうが
愛情だと思う
>>729
別居して独立してるなら、それだけでも十分偉いと思うよ。
自分では継母になりましたなんて書いているけど、
子供達の方は母親とも思っていないと思うよ。
ただの父親の再婚相手としか見ていないでしょ。
まだ未成年ならまだしも、ちゃんと自立して働いているんだから、有り難いと思ったら？
若い人の間でニートとかパラサイトシングルが多いなかで、母親がいないのにちゃんと独立出来たなんて今どき上出来だと思うよ。
だいたい、>>729とは全く関係ないじゃん。養子縁組したわけじゃないんでしょ？
どこかで、二人の継子がいるんでございますの、なんて言ってるのかと思うと吐気がするわ。
これだけのことで吐き気がするなんて・・・
随分胃腸が弱いのですねw
一度通院されてはいかがかしら？
後妻は家族として見られてない、っていうレスに傷ついてそう
>>744 変に母親面してはりきって自分は一般常識があるから！と
24歳と22歳を啓蒙してあげよう、躾をして上げよう、だって私、親ですからねっ
となる前にここで相談してよかったと思う
自分は24と22の親ではなく、24と22の父の妻にすぎない、
月チ逢うくらいならその時は仲良くしていればいい、気負いすぎずに、と
>>729
素直でよい性格、ってだけでも充分子育て成功！なんだなあ、と、最近思うよ。
今子育て真っ最中だからかも知れんが…
素直でよい性格にするには、相当の努力が必要だもん。
お箸やら知識は、大人になってなおしたり培うことが出来るけれど、性格って
ほんっと治らないよ。
今治すのは、729さんの性格じゃないかな。
>>753
箸の持ち方と食べるときのマナーだけはきちんとしつけた方がいいよ
変な癖がついたら大人になってもなかなか直らない
月一会うのがどこでなのかわからないけど、今>>729さんが住んでいる家にきて
一緒に食事して…とかいうことならば、その時にだけ言うくらいならどうだろう？
旦那さんにも「子供たちのお箸の持ち方が気になるの。
食事マナーは身に付けたほうが会社や外で恥をかかないと思うんだけど」
って言う感じに相談してみたら？
実際、会社の上司年齢には黙ってそういうことを「家の躾」として評価する人は多い
そんなこと関係ねぇ！な職場や環境ならもうあなたにできることはない、でいいんじゃない？
なんか前あった気がする。
上司が新入社員の食事マナーが良くないので取引先に恥ずかしいから
注意をしたら会社に来なくなっちゃった話。
そのあと親から苦情の電話が来て・・・って話だけど営業や他社の人と
仕事で食事する機会があるとどうしても必要だよね。
入社試験でそこはさすがにわからないだろうしねぇ。
>>729が嫌なのはお箸の持ち方なんかではなく
前妻を想像させる前妻との間の子供の存在そのものが嫌なのでしょ。
たいした事がない事まで全てが嫌に感じてしまうのだと思う。
独立してる子供に月１回会うだけで？
だったら子持ち男性と結婚しなきゃいいじゃん。
ちょっと話がズレるけど
私は事故に遭って腕がきちんと曲がらなくって、
そのせいでお箸も正しい持ち方ができない。
見た目は普通だから他人にはわからないけど。
親しくなった相手には言ってるけど、
誰かと食事する度にいちいち言い訳するのも難しい。
お箸の持ち方が正しくない＝育ちが悪い、不快ってのはわかるんだけど
たまにすごく上から目線だったり、まるで犯罪でもしたかのように
突っかかって来る人や陰口を言う人もいて、それは傷つく。
なんて言うかそこまで絶対正義なのかみたいな。
たま～に遊びに来てた弟の彼女、あいさつもしない、靴はそろえない、
上り口の引き戸は締めないと、来るたびもやもやしてた。
口出しするまいするまいとぐっと我慢してたけど、
目に余るので「戸、締めてね～」とちょっと口出ししてしまって嫌悪。
でもあんな子と結婚することにならなくてよかったと、ちょっとほっとしてる。
結論としては、モヤモヤするだろうけども、月１くらいならぐっと我慢だ。
お箸の持ち方とかまで踏み込むのは
それなりに関係が深い相手じゃないと無理でFAなんじゃないの？
躾の問題ってさ、ある程度大きくなると、親に言われても反発するけど、他人に言われても
親の躾に文句言われたようで、腹が立つこともあるじゃない？
再婚して、それを祝福してくれるよう気持ちを切り替えたのに、躾に口をだす＝母を否定、
と捉えてしまう可能性もあるよ。
しつけるべきは旦那さん＝父親であって、再婚相手ではない。子が成人しているならば。
困ってるのは自分でしょう。
正しい箸の持ち方できない自分参上。
親は躾に厳しい（厳しすぎる）人たちだったんだけどね…。
指摘は、平たく言うと、大きなお世話です。
>躾の問題ってさ、ある程度大きくなると、親に言われても反発するけど、他人に言われても
親の躾に文句言われたようで、腹が立つこともあるじゃない？
まさにこの通り。
よほどの親しい人にしか言われたくないわ。（それでもいい気しないけど）
お箸の持ち方は親に言われても直せなかった。でも高校の時に友達に軽い感じだけど直しなよーって言われて『そんなに恥ずかしいことだったのか！』と気付いてようやく直せたよ。
言ってくれて良かったと今でもその子と話したりする。
注意されてどう受け止めるかは人それぞれだけど、直して悪いことはまずないんだから、さりげなく一言言うぐらいしてもいいと思うな。
>>783
言いたければ言えばいいんじゃない
でも「適当に仲良くやって」はいけなくなる危険があるよ
>>784
でも、事情を知らない周りから親子として見られる時のことを考えると、私なら直してほしいと思うな。その子たちのためにというのももちろんあるけど、自分のために。
例えばその子たちが結婚するから相手家族との食事会を、とかになった場合、遅くにできた継母でもまず呼ばれるだろうし。嫌われるから…で放置すると継母継子共々恥をかきそう。
まぁまずは旦那に言うと思うけど。
お子さんが２４歳と２２歳だったら社会人になってそれほどたってないから
今後職場とかで誰かが言ってくれないかなぁ、と期待して自分は黙ってるな
それより、我が子がそんな有様なのに放置してきたような男と結婚して本当に大丈夫かね
箸の持ち方が変なのを指摘されたらいい気はしない…？
指摘されて恥ずかしいとは思わないってことかな。
それは躾が厳しい家庭に育ったとは言わないなw
厳しくても、治らないやつは治らないよ
うちも兄は左利きでも右手になるように矯正されたけど
私は大人になるまで変なお箸の持ち方が治らなかった
箸の持ち方や食事の仕方など、その人の育ちに関係することは
余程親しい間柄でないと指摘するのは難しいよ。
逆に通りすがりのような全く知らない赤の他人に指摘されて
改善しようと思うこともあるけどね。
>>429の場合、子供達にとっては継母でしょ。
ホントの子供ならまだしも、大人なんだし。
継母が箸や躾云々言いだしたら、
その子供達は本当の母親を貶されたような気分になるものだ。
うまくいかなくなるのは必然だよ。
自分の立ち位置考えようね。
ｴｼﾞｿﾝのお箸買っておいて食事の時に出してやるとかｗ
「指摘が余計なお世話」
そういう人を否定しないけど仲良くなれない心根だな。
やっぱり恥ずかしいことしてるのをひらきなおってる感じがして。
難しいよねーマナーって。
例えば人前でマナーを指摘すると、それは指摘した方がマナー違反になるよね。
その人に恥をかかせることにもなるわけだから。
他人だったら黙ってたほうが絶対いいと言うし、実子だったら家の中で指摘して
あげたほうがいいって言うけど、微妙な年齢の継子・・・
我慢できないなら言ってもいいと思うけど、たぶん、子供はいい気分にはならないと思うよ。
22歳と24歳っていうと、子供っていうよりもはや婿と嫁みたいなものだものね。
マナーの問題ではなく、質問者が「後妻」って立場に無自覚なのが問題でしょう。
ようやく結婚できてはっちゃけちゃってる印象。
皆様ありがとうございます。
当たり障りなく接しようと思います。
恥をかいたら可哀相だな…とも思いますが、実母の否定になるようなことは直接言わない方が良いですね。
箸上げ下ろし以外にも気になることは、夫に話して父親として判断してもらいます。
すっきりしたー！ありがとうございます。
