【命狙われてる…】『生命保険に入れない旦那なんて、金になんないから止めとけ！』義母の暴言に寒気が…その強烈さに、家族も呆れ…

質問させてください。
私３３歳、嫁３０歳、娘２ヶ月です。嫁は今実家に帰省中。

質問させてください。
私３３歳、嫁３０歳、娘２ヶ月です。嫁は今実家に帰省中。
嫁妊娠中からマイホーム建てる計画してて、土地は1900万で私が現金で払い、建物は2400万のローンを組んで今年中に完成予定です。
ただ住宅ローンは、私が鬱病だという理由で団信に入れず嫁が団信に入る形で組みました。
マイホームが完成して、家族で仲良く暮らす夢がようやく叶うと思ってたら、
嫁父親が「娘は今情緒不安定で大変なときだから渡すわけにはいかない。ましてやこの寒い冬になんで急いで引越しする理由がある？」
と猛反対されました。確かに産後鬱みたいな感じでちょっと凹んでるのは知ってましたけど…

で、正直に「嫁のお母さんがヒステリー起こしたり、やたら干渉してくるのが娘の教育に悪いので早く引っ越したい」と告げました。
嫁の母親はちょっとおかしなところがあるんです。娘に対して次のような発言。
「旦那が死んだらあんたがローン払わないといけないのよ！？」←まぁわかる
「旦那は生命保険に入れないし死んだら一銭も残らないんだからそんな奴止めときなさいよ！！」←ん？
「長女が家を出て行くときは、親に感謝してお金残していきなさい！！よそに嫁いだら家を捨てて行った子として扱うからね！！」←はぁ？
「鬱病なんか抱えてる奴のところになんかやらんからね！！」←…

私が鬱病だと知ってから急に掌返すような言動の数々。まるで私がキチガイだと言わんばかりの勢いです。
その母親の父親（嫁の爺ちゃん）が今年亡くなってから手が付けれなくなったと嫁家族も呆れてます。
嫁は離婚する気はないと言ってますが…

この場合、私と嫁両親どっちが正しいのでしょうか？？
マジレスお願いします。

＞この場合、私と嫁両親どっちが正しいのでしょうか？？

何だそりゃ、正しいとか正しくないとかはっきり白黒つけられる内容じゃないだろ
義両親もおかしいけど、お前もおかしいよ、言わなくていい事直接相手にぶつけるとかしないし普通は

結局どっちもうまくやっていこうっていうお互いのおもいやりがないから
うまくなんかいくわけがないだろ
多分お前が思ってる事は、相手も同じ事不満に思ってるというオチ

義父は娘の事より自分の嫁の事をどうにかした方がいいんじゃないか

まて、問題となってる発言は嫁父？嫁母？
娘は今～が嫁父で他が嫁母なのかな？

どちらにしろ問題ある嫁親っぽいから嫁と良く打ち合わせして、
家が完成次第引っ越しと嫁親と距離を置く事考えた方が良いよ。

＞確かに産後鬱みたいな感じでちょっと凹んでるのは知ってましたけど

なんか凄く簡単に考えてないか？産後鬱だって鬱の一種だろう。
自分は鬱だからと理解が求めてるのに嫁にはもう一つ同情心が薄いというか。

嫁母がっていうけど、自分だって十分嫁の鬱に関与してる可能性はあるぞ。鬱は家族に伝播
しやすいし、子供も生まれる時に夫がそれなら嫁にだって心理的負担が掛かる。まして親が
それなら間でくるしかろう。
理解を求めてるのがお前の敵視してる嫁親でなく嫁父って事も留意した方がいいのでは？

まして2ヵ月って産後で大変な時期だし、寒さもある。引越し伸ばせってのは妥当かもしれない。

鬱に多いのが、鬱の人が相手によりかかりすぎて
相手も鬱状態に引きづられるっていうのが物凄く多いそうだからな
何にしても自分が鬱なのに、嫁の鬱を軽く扱うあたり甘えてんなぁというイメージ

正直鬱の人は大変だと思うし同情もするけど
他人だからな、俺らはそこまで鬱の赤の他人には優しくしてやれない
だから直球で刺さる事言われると思うからあんまり2ちゃんはオススメしないな

同情するなら、俺も鬱かかった事あるから分かるけど
鬱の時は正直他人への思いやり持てない自分の事で精一杯
親とか嫁とかに、理解してよって我儘思っちゃう

嫁も鬱なら、同じ心境だと思うけど実際どうなんだろうな
気力がなくなって、家事とか仕事とか本当に精神的にヤバイ時は出来ないからな

>嫁は離婚する気はないと言ってますが…
離婚の話しがでるぐら嫁さん責めてるんじゃないか。
産後欝ってお前に原因はないのか。

嫁の名前で2400万も借りられって事は産休中だが嫁が働いてるってことか？
家に帰ったら嫁は引越しして家事や育児して、まもなく職場復帰？
引越しだけでも体力的には産後はきついんじゃないか？雑用やら手続きやら荷物の整理やら
大変だ。産後2ヶ月の母親って自分と子供の事、せいぜい普段の家事だけでもフラフラの人が
多い時期なのに。

嫁にだけ負担が掛かるようになってないか？しかも産後鬱の症状があるなら、育児だけでも
大変だろう。少し嫁に思いやりがない気がするな。

それに嫁親の心配は無論あろう。娘の高額のローンを組ませ、もし何かあっても保障もできない、
病気を理由に苦労させると分かっていたら止めるのは親心でだから毒親とか嫁と親は離そうって
のは横暴な気がする。親の気持ちにはまだなれないのだろうが、女親としても娘がこの条件で
結婚や家を建てるなら俺でも娘に注意するし止めたいと思う。

嫁は、成人男の人生の責任を半分担うほどの度量はあったが
産まれた子供の人生もそこに乗っかったら折れた、ってことだよな＜嫁の鬱

てことは、夫が嫁に負わせた負担を、夫が自分の分を取り戻す
嫁が夫を捨てる、どっちかしかないな
子供はもう存在を抹消するわけにはいかないんだから

夫が鬱の時にもすぐ離婚して逃げ出さなかった、そして回復まで支えた
夫が団信ローンが組めないことを飲み込んだ
「旦那が死んでもあんたはローンから逃げられないのよ！」という親の心配にも
離婚する気はない、と拒否して抵抗している

これだけの実績がある嫁なら、お前が嫁に苦労を掛けた分尽くし返したとしても
調子のってお前を潰すような嫁じゃないってことは予測がつく
白黒つけて安心するのって楽だけど、人生それほど単純明快じゃないからな
しっかり者の嫁が不安定になってる間ぐらいは、夫婦で不自由分け合おうよ

とりあえず2400万のうわものって凄いな。でけえ家か？

賛否両論ありますが貴重なご意見ありがとうございます。全員にレスはできないのでご指摘のあったところだけ…
>言い方はおかしいと思うけどな
>義両親もおかしいけど、お前もおかしいよ、言わなくていい事直接相手にぶつけるとかしないし普通は
確かにそうです。言っていいことと悪いことがあるのに言い過ぎました。嫁にも私は口が悪いと言われてますので、今後注意します。

>家が完成次第引っ越しと嫁親と距離を置く事考えた方が良いよ。
私も早くそうしたいのですが、嫁の両親が嫁を手放そうとしないので、難儀しているところです

>自分は鬱だからと理解が求めてるのに嫁にはもう一つ同情心が薄いというか。
>何にしても自分が鬱なのに、嫁の鬱を軽く扱うあたり甘えてんなぁというイメージ
いや、仰るとおりです。私も少し配慮が足りない部分がありました。これからは態度を改めたいと思います

>離婚の話しがでるぐら嫁さん責めてるんじゃないか。
私は意図的に嫁を責めることはしてませんが、無意識のうちに結果として責めることになってたかもしれません。離婚云々は嫁母が言ってることですが…

>嫁の名前で2400万も借りられって事は産休中だが嫁が働いてるってことか？
いえ、嫁は退職して働いてません。確かに団信は嫁にかかってますが、実際ローン払うのは私ですし、嫁には俺が責任持ってローン返すから心配するなと言ってます。
家事・育児も私ができる限りのことはします。幸い仕事はそれほど忙しくなくて4時～4時半には帰宅しますし、買い物炊事洗濯は私が全部やります。

>嫁は、成人男の人生の責任を半分担うほどの度量はあったが
>産まれた子供の人生もそこに乗っかったら折れた、ってことだよな＜嫁の鬱
そうです、子供産まれるまでは気丈で鬱の欠片も見せないほど元気だったのに、子供が産まれたらホルモンバランスなどの影響もあると思いますけど、子供の将来のことが心配になって、今後やっていけるか不安になったとのことです。

>しっかり者の嫁が不安定になってる間ぐらいは、夫婦で不自由分け合おうよ
そうですね、私が我が侭言い過ぎました。嫁父は暖かくなる3月までは預かると言ってるのでそれに従おうと思います

>とりあえず2400万のうわものって凄いな。でけえ家か？
建坪37.4で小屋裏付きの２階建てです。それほど大きくはないですよ。今はまだ工事中ですけど一度中に入ってみたら意外と狭かったです