・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
自分 40代後半、年収700万（自分の親は鬼籍）
妻 一つ下の専業だけど、資格持ちのため、不定期にバイトしている。多い月で5万。
妻が実家と距離を保てず、問題を放置することについての相談です。
・悩みの原因やその背景
妻の父（鬼籍）が駐車場と管理用住居（ただしローンと評価額がトントン）を妻の母（以下義母）に遺した。運営は妻の姉（既婚：以下義姉）していたが、近隣での過疎化が進み収入が減っている。
義姉に「援助しろ」と言われて、
帰宅した妻は、義姉への不満をぶちまける一方で義母にはそれなりに同情的。
援助の前に妻実家の家計や駐車場の運営を見直し、節約して欲しいと伝えたのが先日。
ところが妻が「金を出す」と宣言し、振り込んできた。
問題を放置し「バイトのお金から出すからいい」と開き直る。
そのうち「貴男は他人事だ」とか批判してくる。
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
公的扶助の制度を調べて、何度か妻に話をし
「解決するために、一切の資料が必要になるので、それを出すように義母に伝えて欲しい」
と説明している。ところが妻は一向に動かず。
・どうなりたいか
妻の「面倒な問題は放置でよい。そのことを指摘する『貴男は他人事だ』」
という態度を改めて欲しい。できれば実家の問題は実家で解決しても欲しい。
>>213
お前も問題を放置してるな
そんなゴミ嫁を養ってる時点で同類だよw
>>214
早速のお返事ありがとうございます。
書き忘れましたが、今年高三と高一の子供がいます。受験を予定していて、その資金は確保しました。
別れないのは、まだ子育てには必要だかと言うことと、それなりに情があるからです。
（もちろん無責任に放牧してしまったら、世間様に迷惑がかかるだろうことも理解しています）
>>217
>できれば実家の問題は実家で解決しても欲しい。
これ書いた時点でアウトだろ
【常識？】 義実家おかしくない？ 111【非常識？】
http://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1553600057/
にでも行けよ
>>219
ありがとうございます。
確かにこちらの方が適切のようですね。
移動いたします。
誘導されてきました。
http://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1553584274/
妻の「面倒な問題は放置でよい。そのことを指摘する『貴男は他人事だ』」という態度を改めて欲しい。できれば実家の問題は実家で解決しても欲しい。
>>255
推測なんだけど、奥さん末っ子で今までそんなに責任とか義務とか
背負わされない立場でラクしてきたんじゃないのかと思うんだよね
それで、255は必要な情報を与えて動くべき人間＝奥さんと義姉が
やるべきことを、って思ってきたんだろうけど、
「貴男は他人事」発言が出てしまったのは、奥さんは255にもっと
実働的なことを期待してたんじゃないのかなｗ
資料を用意するのも、義母に難しい制度を説明して伝えるのも、
節約するのも、ﾅﾝﾃﾞｼﾞﾌﾞﾝｶﾞっていうｗ
わかってる人間がやればいいのに、ﾅﾝﾃﾞｼﾞﾌﾞﾝｶﾞ…
口だけ出して何もしてくれない255が「他人事」だっていうｗ
でも十分口出しだけで余計なことしましたねって感じはあるよｗ
それで、お金を出すのは実際バイト代なら問題ないだろうし、
それで解決するならいいんじゃね？公的扶助の問題は、自分が
絡むんだったら義姉に直接話をすべきだろうし、そうでないんだったら
もうほっときなさいよ、あなたの奥さんわからないことはやらないよｗ
>>255
認識のズレがあるんだよ
あなたが今とっている態度は、嫁さんからすると自分ができないような無理難題を押し付けて、旦那はお金をびた1文もださない姿勢に見えるんだと思う
そもそも嫁さんは自分で制度を調べて理解し、それを義母や義姉に説明する能力があるの？
仕事でもそうだけど、能力以上の事をやらせるのは悪手だよ
この場合長年の力関係も絡んでくるから、嫁だけ担当はちょっと厳しいんじゃないかな
他人事って言うのはその辺を無視して指示してるからだと思う
義実家で嫁は下っ端扱いなんだよ
下っ端に社長の仕事して来いって言うから嫁は「他人事だ」と言う
この場合、255自身が問題解決に乗り出すか
家から金をいくら出す/出さない/嫁が働いて出す という決定事項だけ伝えるかのどっちかになると思う
実家の事は実子が担当っていうのは確かにそうなんだけど、
方針決定は能力ないと無理だから、介護なんかの実働は実子だけど
能力がある人がやった方がいいよ
>>257
>>259
ありがとうございます。
確かに妻には「過ぎた仕事」なのでしょう。
妻は以前から、義姉や義母としょっちゅうもめてきては、我が家に戻って怒ってきてはいました。
ただ私にしてみれば、それなりに解決策があることで、それもまた私をイラつかせてきました。
妻に、実家のことを解決することを要望しているのは >>259 様の
>>実家の事は実子が担当っていうのは確かにそうなんだけど、
それもあります。
それ以外にも義父（故人）の入院で、妻実家（この場合義母も義姉も）が右往左往していたまま、時間だけが過ぎていったことがあります。
やむなく私が支援したことを、後になって妻実家でもめてきて（当時は感謝はされたのですが）
・後になって恨まれるのは不本意。
・そももめてくるのならば、手を出さない。
そう思ったからです。
かかる認識で、妻ともう一度話をしてみます。
ありがとうございました。
>>255
妻のバイトは夫の収入だけでは暮らしが大変なので始めたのか
妻のバイト代、義実家への援助金はいくらなのか
義姉さんに対する妻のふまんは具体的に何といってたのか
結婚しているのだし他人事というのはおかしいし
ヘタをするとこちらにまで火の粉がかかってくるのだから
説明とかして欲しいよね
>>261
・バイト
昔の職場から誘われて始めていました。
私は、同意を求められた際に「バイトは賛成。家には入れなくて、すべて妻の懐に入れて。ただし、家事は従来通り」と約束しています。
・援助金
月２万円だそうです。最初は「一回のみ」と妻は義母と話をしてきたのですが、義母が当然のように「今後ともよろしくね」と言ってきて、ちょっと待てという気分になっています。
・義姉
最初からケンカ腰で、上から目線で見られたことが相当頭にきているようです。今でも腹を立てているらしく、本当のことをすべて聞き出せているわけではありません。
・問題
お金も大切ですが、問題を放置しておいて、お金だけ出して「ハイ解決」と勝手な判断をすることが、困るのです。
妻はもう私の家の要員なのだし、二児の母です。彼らの生活を最優先するのが妻の役割なのですが、そのことを考えているのか不思議です。
妻の態度を改めて欲しいって完全にスレチなんだけど
誘導したヤツも馬鹿だけど自分でも確認しなよ
自分で思ってるほどお利口さんじゃないから妻や妻の実家に上から目線だけはやめた方がいいわ
まあ女の相談に具体的な解決策を提示することがそもそも間違いなんだけどな
>>262
なんとなく～だけど、奥さん認識能力が感情寄りで
実家について正確な話を255にしていないような気がするんですよ
特に、妻実家の面倒を全面的に背負ってる格好になってる義姉についてとかね
逆に255が言った公的支援の話とかもちゃんと実家にしてない気がする
話ができる人間同士でちゃっちゃと話せばそんなにもめる話じゃないのを、
無能な仲介者がひっかきまわしてるんじゃなかろうかと
車のエンジンがかからないのコピペみたいな事例がリアルで巻き起こってんのかなw
「お母さんの不動産運営がうまくいかなくて姉ともめているのよ。」
「それは大変だね。どんなことがうまくいかないの？」
「上から目線で『援助しろ！』なんていうのよ。」
「運営がうまく行ってないんだね。改善できるところは思い当たるかな？」
「だから、毎月二万払ってやることになっちゃって」
「それでは根本の解決にならないよ。実家の家計を見直したり、不動産の整理なんかはしたの？」
「姉と揉めてる話なのになんでお母さんの家計の話なのよ！上から目線であれもこれもやってやってるって偉そうに！」
「お金のことなら公的扶助制度もあるからさ」
「お母さんもお母さんよ。一回送金したら次もよろしくなんて！」
「だから節約とか改善点はどこか・・・」
「お金は私のバイト代から払ってるから良いのよ！」
「え？」
「え？」
「不動産運営がうまくいかなくて、お母さんの家の家計が火の車って話だよね？」
「あなたはさっきからお金の話しかしてない！そうやって関係ないところから他人が口出ししないで！お父さんの入院の時も、あの時も余計なことして！」
「あの時は助かったって言ってたじゃないか・・・」
「過去の話を持ち出さないで！」
「え？」
「え？」
>>255
あなたはたった1回手を出して後で揉めたってだけで何をそんなに嫌がるの？
自分の実家だってもめる時はもめるし、何度だってもめる
自分が手出ししたくなくて嫁実家の事は嫁でというなら、月2万を援助をするってのも1つの決定な訳で
それを自ら外野に降りた奴がどうこう言うなと思う
結局255の我儘なんだよ
お子さんも自立する力を養う年齢に来てるし、家事をある程度家族で担って援助の働く手もあると思う
この時期に家事を疎かしてほしくないってのは255自身のためでしかない
世代的に専業も多いのは理解してるけど、だったら家長としての責任も取るべき
中途半端に自分の都合のいいようにやろうとしてるようにしか見えない
