自分に対するイジメを楽しそうに話す娘。心配で仕方がないんだが、本人はイジメを楽しんで逆に煽っており…

小5女児の母親です。
娘が学校で虐められているのですが、何もしないで欲しいと主張しています。
が、どうしたらいいか分からないので、相談させて下さい。
一年ほど前、引っ越して来ました。
娘はアトピーや喘息持ちですが、体格も良くマラソン以外はスポーツも得意です。勉強も良くでき、自信家でどちらかというと気が強い子です。

最近。異常に文具や傘、体操服や上履きの換えを購入費の要求頻度が高いため、改めて話を聞いたところ、発覚しました。
毎日明るく家庭でも良く話し、良く食べ、良く笑い、別段変わったところがないため、恥ずかしながら全然気がつきませんでした。
虐めの内容は、陰口、無視から始まり、娘が無視に無視で返していた所、エスカレートして娘の持ち物を隠したり、壊したりが始まったそうです。
虐めの内容を語る娘は目が爛々として、非常に楽しそうでした。
虐めにはクラスのほぼ全員の女子と女子に気に入られたい男子が加わっているそうです。
娘の口振りでは、非常にクラスメイトの事を見下しており、私は負けない、と、主張しておりました。彼女らが、どこまで堕ちるか(虐めをエスカレートさせるか)、煽っているようにも見えます。
だから心配いらないし、学校生活がつまらなかったから、今は毎日、生きているって感じがして充実してる、などと、にわかには信じがたい事を主張しています。
娘は、虐められたことに起因するクラスメイトへの敵意が、クラスメイトを見下す事へ転じ、自分より低レベルな人間に私を傷付けることはできないと、躍起になっているようです。
娘がされた事を聞くに、胸が痛みますが、本人はもう慣れた、感じなくなった、私は強くなったと、言います。
学校生活に膿み、若いエネルギーの発散にクラスメイトと争っているようにも見えます。
また、父親には絶対言わないで、と、釘を刺されました。
こういう場合、娘に何とアドバイスすればいいのか、どのように、娘を誘導すればいいのか、
悩んでいます。
今日も娘は最近読み終わった本の話をして、寝るために自室に帰りました。
どうぞ、よろしくお願いいたします。

>>573
何か一つバランスを崩したら全てが崩壊してる危うさがあるね。
このままで決していいわけではないけど、安易に行動するのも危険。

担任との関係性はどうなのかこの１年で信頼関係は築かれているのか
学校は信頼できるのか有能なカウンセラーはいるのか
父親に言わないでという理由はなぜなのか、プライドに関わるからなのか
父親を信用していないのか
娘に発達障害の要素はないのか
学校以外の居場所はあるのか、習い事はやっているのか
家庭での居場所は
受験するのかしないのか

そこら辺を考えながら、だな

>>573
虐めの行きつくところ、まさかの自殺が最大の不安でしょうか
私が子供の頃ポツリと「死にたい」と言ったら
母が「お前に死なれたらお父さんもお母さんも生きていけない」と言われて
その後、死にたいと思ったら必ずその時のことを思い出し我に返りました

教師に「いじめを何とかしてください」と言っても難しいです
具体的に被害は伝えて、でもそれについては子供がしたこと、と余裕を見せて
「うちの娘の何が相手を刺激してるのか教えて欲しい」と
いじめっ子の不満を明確にしてもらった方が対処しやすいのではないでしょうか
イジメは、やり方を間違って一方的になったケンカだと考えると
加害側のエスカレートをどこかで止めなければなりません
余裕を見せて煽ってるとしたら娘さん自身も問題です

娘さんは親の介入を嫌がるでしょうが報告する必要はないです
もしばれても「大切な娘を守ろうとして何が悪い！」と一喝していいと思います
子供の気持ちを尊重することと、大人の判断や行動は別次元です

>>573
私立だと難しいかも知れないけど、公立なら転校するといいと思います。娘さんは強がってるけど、心の中では寂しさや孤独を感じているはず。今はよくても虐められたことで人格形成や価値観に影響を与える可能性もあります

学校の中だけが世界ではないと教えてあげてほしいです

私も中学三年間虐められてたけど、親も先生も何もしてくれなかった。人生80年のうち、中学三年間は暗く寂しい三年間だけど、その後の未来は幸せなことが待っていると信じて我慢していました。

娘さんは小5なので、いじめっ子と同じ中学に行く可能性はありませんか？もしあれば、他の学校を選んであげてほしいです

>>573 これは難しいというか、どうしたらいいんだろうとわたしも考えてしまった
娘さん、強いね
強がりだとしてもとても強いけど、楽しんでる？みたいなのは心配だよね

いじめる方は一人でも平気にしている大人びたところも気に入らないのかもね

わたしなら煽るのはやめた方がいいけど、あなたは間違ってない、強くて尊敬すると伝えるかな
でもあなたのそんな強さがとても心配だとも
そして学校には相談する

>>585を読んでなんだか涙が出てしまった

585、586、587様
ご意見を頂き、本当にありがとうございました。
何度も読ませて頂きました。
やはり、学校には連絡しようと思います。
強がって煽っているのは娘なので、まずは先生に友達側の不満を中心に聞いて来るようにします。
学校を休ませようとしても逃げたら負けだと、頑なな娘なのですが、勝ち負けではないことや、学校の外にも目を向けられるものを一緒に考えていこうと思います。
本当にありがとうございました。

 担任とはあまり信頼関係はできていない印象です。静かですが、勉強はできるので少し生意気な生徒だと思われているようです。
カウンセラーは学校にはいません。
娘には発達障害の傾向はありません。
前の学校では友達も多く、攻撃性を感じることはありませんでした。
父親は悪い人ではありませんが、頭に血が登ると他人の意見は落ち着くまで聞きません。怒りに任せて後先考えず行動します。
娘の意見を聞かず、気に入らないことがあると一方的に怒鳴り散らすことも何度もありました。ひとしきり耐え、落ち着くまで待って娘は自分の意見を言っています。
学校以外の居場所はありません。
習い事はピアノです。
家庭では、割と私の側にいます。だいたい、家事している私の近くで話しているか、本を読んでいます。
受験や、校区外の学校選びについては娘が望むのであれば、娘の意に添おうと思います。
私立中学受験は、お金が余分にかかるんでしょ？と、遠慮がちですが、したくなっても大丈夫なよう、勉強はコツコツしているようです。

>>593
ID変わってるかもしれないけど>>585です

レスを読んで、あなたも私の母のように、
はっきりと親の愛を伝えて欲しいと思いました
お父さんも不器用だけどあなたを心から大切に思ってると

転校生が苛められる理由の一つに「誤解」があります
みんな興味津々なのに打ち解けず、良いところを解ってもらう前に
（本人はそのつもりがなくても）バカにしたと思われたら敵に回してしまいます
苛めのきっかけがもしハッキリしたら、改善の余地は十分あるので
冷静に、感情的にならないよう頑張ってください
お互いの譲歩で娘さんも変われば、ずっと成長するでしょうね

>>596
横からだけど、お父さんも不器用だけど云々は言わない方がいいと思う
極端に聞こえるかもしれないけど、DV被害者に対して周りが加害者も貴方を大事に思ってるのよって言うようなもの
>>593読む限り父親に言わないでという娘さんの判断は正しいし、小学校でゴタゴタしている所に父親との問題を混ぜこんで母親との関係にまで影響を与える必要はないよ

>>593
締めた後にごめんなんだけど、中学受験させてもいいと思うならすぐにでもどこか文化祭か学校説明会に連れていってあげて
いくら環境買い受験でも、小5なら今決断しないと間に合わなくなる
出来る娘さんならそれなりのレベルの学校の方が伸び伸び出来るだろうから尚更、受験については決断は早い方が良い
(ご主人がもし受験に反対した場合落ち着くまで時間がかかりそうという懸念もある)

573です。
597、596様
貴重なご意見を本当にありがとうございます。
学校以外に娘に居場所があるか、という質問にどきっとしました。
改めて、たくさん娘と話をしました。
普段あまり言わなくなっていたのですが、娘を大切に思っていることをしっかり伝えました。
煽ったり、馬鹿にし返す様なことは止めるけど、無理して仲良くなろうとしたり、すり寄ろうとは思わないよ、と言っていました。
とりあえずはそれでいいのだと思います。
中学受験については真剣に考えます。
Z会を続けているのですが、塾を追加したら、また学校とは違う娘の居場所ができるかもしれないと、今日は娘も乗り気になっておりました。
色々と、皆さま、ご親切に、本当にありがとうございました。