結婚9年目です
数年前に旦那がある難病にかかってしまい、腎臓移植が必要になりました
旦那家族含めていろいろ相談した結果、旦那の妹が提供することになって、
無事手術を終え今は仕事にも戻って普通の生活を送っています
その妹さんが、先月結婚したのですが、
相手がバツだったみたいで家族同士の挨拶と友人だけのパーティーをしたそうです
遠方に住んでるので、電話かメールで結婚の報告をうけたようです
そこで相談なのですが、旦那がお祝い金を20万送ると言っています
普通5万からいっても10万なので、相場の2~4倍にびっくりして止めたところ
「妹には世話になったから」と言い張ります
移植の時は手術費はこっち持ち、妹さんが休んでる間のお金は払っています
又聞きですが、手術後体調を崩した？かなんかで仕事を一ヶ月前ほど休んだそうで、
その時実家から送金もあったようです
つづく
20万送ったら妹さんは調子に乗るんじゃないかと思います
今はうちは小梨ですが、子作り計画しています
これからたくさんお金もかかるのに、旦那の妹への甘さにイライラします
こういう場合、どうしたらいいですか？
家族だったら最低10万はつつむのでは
なので20万だとしても2倍
しかも腎臓移植してもらったということでご主人が感謝の意をこめてもおかしくない
調子に乗るんじゃないかとか義妹さんに失礼すぎ
>>38
腎臓一つもらったのに20万のお祝いはあげすぎってありえない
妹さんは下手すりゃ寿命が縮むかもしれないのに…
腎移植にどれだけのリスクがかかってるかわかってないね
あなた、人としていろいろ終わってる
手術費用を移植を受ける側がもつのは当たり前
休んでいる間のお金ってのが手術と術後の退院までならそれももつのは当たり前
その後の体調崩しでの休職でのお金を求めてこないってことは「たかる」気はさらさらないってことでそ
実家が送金してるのは家族だからであってお宅の懐は全くいたんでない
むしろそのお金を自分たちが出しますと申し出るべき事案
腎臓移植のリスクは、私も説明聞いたので知っています
術後しばらくは疲れやすいけど、ほぼ元通りになると先生が言ってました
>>42
旦那の妹は一人娘の末っ子だからか、実家に甘やかされているように思います
新婚とは言えもう結婚したのだから、これから甘えないで大人としての自覚を持って欲しいのですが
>>37
なぜ自分の腎臓をあげなかったのかしら？
そうすればイライラする必要なかったんでは？
ご主人の妹さんに救ってもらったなら、20万送ってもいいのでは･･･と思いますよ
プラス5~10万と金額だけ見ると大きいけど、もしお母さんが提供者で、移植から初めての誕生日や母の日にご主人が
世話になったからいつもの倍以上のお金使ってプレゼントすると言っても止めますか？
何故自分のって意味が分からない
適合率とかあるから、あげたくても無理だったりするよね
>>46
夫婦は血縁関係のない他人だしね
>>46
今は薬で調整できるので適合云々はありませんよ
誰のでも貰えるし、あげれますよ
ドナー経由か6親等内の親族であれば大丈夫です
>>43
移植をすると出産が難しくなると言われて、旦那と相談して(二人とも子供をのぞんでいたので)ドナー待ちをしていましたが、旦那の身体の状態がドナーを待つのが日数的に厳しくなって、
妹さんが名乗り出てくれたという経緯です
お母さんがドナーだったら、こんなにモヤモヤしなかったと思います
プレゼントも喜んで送ってもらうと思います
金額が大きいのと、甘やかしが気になるんです
>>55
恩は水に流し、恨みは石に刻むタイプね
旦那も妹には甘いような気がするのです
移植はもう3年以上経っていて、健康への支障はないはずです
妹さんも仕事しています
20万が大きい金額の人が子供持つの？
そのとき未婚の妹も出産危うくなるかもしれないのに承諾したの？なんか色々無理ない？
>>58
20万がもったいないんじゃなくて、少しでも多く貯金したいのです
年齢が30まわってしまったので、私自身が焦っているのかもですが
あと旦那の妹が移植を申し出た時に(直接聞いてないですが)子供は欲しくない、
結婚しても産むことは絶対ない、と言い切ったみたいで
旦那は何回か悪いからと断ったようですが、最終的に全員承諾して移植しました
妹さんの「子供は欲しくない」とか、そういう子供っぽいところ、いつまでも自分が子供気分お姫様気分なのを今回の結婚を機会に正して欲しい･･･という気持ちでした
というか、みんなに上手く説明できないみたいなので、この辺で〆ます
お祝いの金額は、旦那に任せます
ありがとうございました
なんだ、チヤホヤされてる義妹にヤキモチ妬いてるだけじゃん
お金出したくないのと併せて
みにくいね
むしろネタであって欲しいよ
一生に一度の結婚祝いくらい気持ちよく祝ってあげて
ケチで卑しい嫁をもらって旦那さんかわいそうだわ
20万ならむしろ安いくらいよね
すげえ
何様なのこのひと
なんでこんな上から目線
妹さんだって子供欲しかったり考えてたりしたら腎臓くれなかったかもしれんのに
旦那が助かったってことは命の恩人なのにね
そのおかげで子ども望めるようになってるのに
すごい神経だね
妹さんが若いのにどれほどの決心したのか理解できないお子様なのはどちらなのかと
たかり扱いしてるわけでも、嫉妬してるわけでもないです
旦那の妹は英語が学びたいと短大に行って、卒業したら英語とは全く無関係の専門職に付きたいと専門学校に入学(私たちはこの少し前に結婚しました)
でも結局就職した仕事は英語も専門学校の資格も全然関係ないものでした
そういう経緯があったから、一般の倍以上のお祝い金を渡せば「移植したから、これくらい当然」と今後勘違いしないか不安なのです
あと旦那の妹夫婦の家族計画に口出ししてるんじゃなくて、考え方が子供気分だと言ってるんです
バツと結婚したことも、旦那がすごく心配していたので、そういうとこも(心配かけても押し通すところ等)モヤモヤします
>>77
結婚したら必ず子供を産まなきゃいけない訳じゃない
子供を持たない選択をすることを、子どもっぽいとしか言えないあなたに子供を持ってほしくない
考えが子供気分だろうがそこは目をつぶってとりあえず
お祝いは旦那さんの言い分を聞いたら？
そのあとは既婚者なんだし集りがあったとしても
スルーすればいいだけの話
もしかして子供も先越されて出産祝いもふんだくられると
今からイライラしてるんじゃない？
身内に敵を作っても自分が損するだけだよ
>>77
＞移植をたてにたかって来ないかも心配
＞旦那の妹への甘さにイライラします
集り扱いして嫉妬してるよね 自分で言ってるじゃない
なぜ急に否定するの？
旦那の命を救ってくれた大事な義妹にご祝儀奮発する事がそんなに嫌？
学んだ事と関係の無い職に就くことなんて幾らでもある話で、そんな事も知らないなんてあなたの方が常識外れなのは一目瞭然だよ
義妹が勘違いした人生を送る心配よりも、先ずあなたが勘違いした人生を送ってきた事を反省した方がいい
でなければ義家族のみならず旦那にも愛想尽かされる可能性があるよ
なんせ自分の命を救ってくれた大事な大事な身内だからね
あなたとは所詮他人、他人に対する感謝や愛情のかけらも無い嫉妬深い女なんてすぐにポイよ
>>77
子供気分で移植に同意するかしら？
兄を助けたい一心で移植を決めた可能性はないの？
義妹さんは移植したこととその後の体調不良によって、子供を持たない事を決めた可能性は？
あなたは義妹さんの若い頃のあれやこれやを持ち出して心配しなくてもいいことを、勝手に想像してモヤモヤしてるだけじゃない？
77は自分のことしか考えてないんだなって印象
旦那さんが今生きて子供を持つことを考えられるようになったってことに、もう少し感謝した方がいいんでないの？
結婚祝いは相場通りでも問題ないと思うけど、あんまり嫁が口出しするのもね…
お姑さんにもいくらぐらい包むのがいいか相談してみたら？
それでも20万包むことになるなら、そうするしかないんじゃない？
旦那さんが20万包んで納得できるならいいんじゃないの？
ここで否定して相場通りお祝いしたら、
「あのときしなかったから今度はいいじゃないか」って、
これからも何度も同じような場面があると思うよ。
貴方は妹さんのことばかり言うけど、
今回の件については旦那さんの気持ちの問題だからね。
>>77
正直な話、移植したからこれくらい当然と思われて何も悪くないと思うよ
たかが腎臓一つ、あなたはもう元通りの生活だって言うけどなくなったものは生えてこないんだよ
今は前と同じように過ごせてるかもしれないけど残った腎臓一つ病気や事故すればもう後はないんだよ
その時あなたは腎臓あげられる？
妹とはいえそんなに恩知らずな人の旦那に体の半分あげるなんてかわいそうだわ
今からでも腎臓返してあげてほしい
自分や自分の子が移植必要になったら平気で寄越せって言いそう
>>86
でも妹にとったらその恩知らずな人の旦那は自分の兄なのよね
77の為に移植を決意した訳じゃないだろうに
まさかそれで集ってくる迷惑な義妹と兄嫁に疎まれるなんて思わなかっただろうに気の毒だよね
もし自分が子供を授かったら、義妹に子産め攻撃しそうで怖い
77は腎臓がどれだけ重要な臓器なのか、なぜ元々腎臓は二つあるのか
一つしか腎臓が無い人が妊娠するってどれほどのリスクがあるのかそこから調べた方がいいと思う
>>55読むと姑にドナーになって欲しかったのかなと思った
気に入らない妹に大きな借りを作ったことが悔しくて仕方ないだけではないですかね
私は>>77の気持ちが、何となくわかる気がします
その妹は親のスネかじって、好き勝手に進学して、
目標も曖昧でちゃらちゃらしてる人なのかなと
結婚すれば、何かあったとき、親の送金とかあてに出来ない(だったら兄にたかろう)みたいな
実際に私の周りにも 、末っ子の女の子ってワガママな人多いですよ
補足です
末っ子が全員ワガママとは言ってるわけじゃなく、
>>77さんの情報を聞く限り、妹さんはそういう人間なのかもなという意味です
今、レスを読み返して思ったのですが
「子供は欲しくない」「結婚しても産むつもりはない」と断言するって、
自分を産んで育ててくれた両親に失礼だし
親にやりたい放題進学させてもらった恩(しかも就職に役立ってない)も全く感じてないのが分かりました
だから、相談者が不安になるのは仕方ないのかなと
結婚祝いの金額は20万でもいいと思います(多めに入れたことは理由を説明した方があとあと良さそう)
>>92
、の使い方がそっくりですね
( )の使い方もね
ホントだｗｗｗ
>>77
ここまで「事情を考慮すると旦那さんは甘くない」という意見が多い
つまりイライラしたり集られる心配してるあなたの考え方を変えたほうがいいよ
旦那さんを変えようとすると他の部分でわだかまりが出来たり周囲とズレて困ることになりかねない
もし周りの意見を受け入れられないなら相談ではなくあなたの中では答えありき、客観的な意見ではなく擁護と承認が欲しいだけなんだろう
自分は出産したいから臓器提供しなかったんでしょ
なのに未婚の義妹が名乗り出た
罪悪感の反動というか自己防衛で攻撃的になってるんじゃない？
自分が提供しなかったせいで妹の人生変わったのに
家族は誰も貴方を批判しないから居心地悪いのかな
どうしたらいいかという当初の相談なら
20万は妥当だとほとんどの人が感じる金額だし
一生旦那は妹に感謝するだろうから
それが不愉快なら離婚したらどうですか
貴方の本音を知ったら婚姻関係解消されそう
離婚したくないなら義妹には今後一切批判しないと決めないとダメよ
腎臓を一つ取ったら提供した人にも健康的に不都合なことが起きるんじゃないかなあ
>>105
ドナーは不都合ばかりよ
出産がとても難しくなる
若い女性の場合出産の予定がないのを何度も確認されるほど
しばらくしたら元通りと言ってたけど、実際は腎機能は提供前の75%ほどしか回復しない
結果疲れやすくなるし、検査も定期的に受けなきゃいけない
片方しかないから事故や病気で一発アウト
一生透析かドナーが居れば移植しなきゃ腎不全で死ぬ
嫁入り前の体にメス入れて腎臓提供してくれた人によく言うよね
旦那の心情的にはこの嫁じゃなきゃ一桁足したいくらいじゃないの
