【悪夢】父の浮.気相手の言葉は、小学生だった私に強烈なトラウマを植えつけた。しかし、それは序章にすぎなかった…

（長いから分けます）
子供の頃の修羅場 、父が浮気してた

後で知ったけど父は浮気常習犯で、その事件は何度も浮気した内の一つだった
母はその度に修羅場だっただろうけど、私は小学５年生の時が一番ショックだった
浮気相手の女が自宅に電話をしてきて、その電話を私がとってしまったからなんだけど…

浮気「（優しい猫撫で声）もしもし？○○さんのお宅ですか？」
私「はい、○○です。どちら様ですか？」
浮気「あら、△△ちゃん？」←何故か私の名前を知っていた
私「はい、そうです、誰ですか？」
浮気「あのね、△△ちゃんのお父さんはね、△△ちゃんと×くん（弟）のせいで離婚できないの」
私「……え？離婚？」
浮気「（急にヒステリックな大声）△△ちゃんが悪いのよ！×くんとお母さんの面倒くらいみたら！？長女の癖に何でそんなこともできないわけ！？」
私「あ、あの……誰ですか？」
浮気「誰！？よくもまあそんな偉そうな口を年長者にきけるわね！？躾がなってない！（以下、聞き取れず）！！！」
私「…お、お母さん！お母さん！！（半泣き）」

って感じだった
最初の声がやたら優しいお姉さんって感じだったから、声の変化だけでも一種のホラーだった
何より言ってる意味が分からなかったけど、とにかく私が責められていて憎まれてるのはよく分かって、怖くて怖くてたまらなかった
咄嗟に母に電話をかわっちゃって、まあ当然だけど家庭内修羅場
夫婦喧嘩が本当に酷くて、私が自分で対処せずに母に電話をかわっちゃったから…って落ち込んだ
（続く）

（続き）
その後も変な手紙やFAXが何度も来た（電話は何故かそれっきりで来なかった）
一度、母が車のキーを持って出て行こうとしたことがあって、父が私に「今すぐ駐車場に迎えに行け」って家から追い出した
パジャマで裸足のまま駐車場に行って母を止めたけど、「うるさい！」って殴られた、もう何もかも嫌だった
小学生とはいえ高学年なのに、恥ずかしながらその場でギャン泣きしたら母も冷静になったみたいで、
「ごめんね、アンタは何も悪くないのよ、本当にごめんね」って戻って来てくれたけど…
父の帰宅時間が遅いこともあっていつも夫婦喧嘩は夜中、私は受験勉強中でいつも起きててそれを聞いてた
弟はまだ小さくていつも平和そうに寝てたから、弟にお門違いの妬みというか憎しみというか、そういう負の感情を抱いたりもした
私は元々デブ気味だったんだけど、それのストレスか一気に体重が減って、学校でも心配されたりした
家にいるのが嫌で、家にあった子供用の簡易テント（おもちゃみたいな物）を公園に設置して寝てたら補導された
その後は、さすがに親も家では喧嘩しなくなった
弟が成人した今でも二人は離婚してない
父が浮気しなくなったのか、母が父をATMと割り切ったのか、それとも私達のいない場所で喧嘩しているのかは知らない
でも、私は未だに男の人を信用できないし、結婚というものにマイナスイメージしかない
たった数度だけとはいえ、男の子から告白して貰ったことがあるけど、どれもお断りした
たぶん、私は結婚どころか恋人もできずに一生を終えると思う

ちょうど、今くらいの季節だったから思い出して辛かったので、吐き出しました
胸くそ悪くてすみません

気の毒な話だ
男と女ってホントわかんないもんだよね
なんで別れないの？って私も自分の両親に対して思ってる

>>101
父親クソだな…
でも母親もあなたにそういう感情を植えつけたって意味では父親と一緒だね。
離婚して子供と3人仲良く暮らしたほうがよほどあなたにとってはよかったかも。

月並みだけど浮気する男ばかりじゃないから
無理はせずでも否定し過ぎずいつか人生の伴侶が見つかることを祈ってるよ。
頑張って。

本当に、何で未だに離婚しないのかな
男の人も父みたいな人ばっかりじゃないって分かってるけど、どうしても信用できない
友達とか同僚としてなら全然平気なんだけどなあ…

弟は今も何も知らないから、よく無神経なことケロッと言う
父もまるで何もなかったみたいに「お前、そろそろ結婚しないと行き遅れるぞ（笑）」とか平気で言う
その度に弟をひっぱたいて全部暴露してやりたいとか、父に「何でお前にそんなこと言われなきゃいけないんだ！」って怒鳴りたくなる
でも何故か咄嗟に我慢してる、自分でもよく分からないけど笑顔でいなきゃってどうしても思う
たぶん、就職後は一人暮らししてて、普段は会わない家族だからって我慢してるのかも（大抵、誰かの誕生日に集まる）
弟も何故か強烈に憎いと思う瞬間がまだある
弟は別に何も悪くないのにね…

>>104
溜め込んでるからじゃない？
弟にいう対して必要は無いけど、弟の目の前で父親を糾弾して見たら？
以外と吹っ切れて、新しい出会いがあるかもよ
何れにせよ、無意識に我慢しているってことは、まだ癒えていない証拠だしね

>>109
そうなのかな
弟を憎く思う時がある反面、弟を傷つけちゃいけないとも思う
私みたいに恋愛方面で歪んだら可哀想だとも思うし、知らないで済むならその方がいいだろうし
私立の高校通ったから、父には金銭面で世話になったんだから面子を潰しちゃいけないとも思う
母に思い出させちゃいけないとも思う、済んだ話を蒸し返すのはよくないとも思う
矛盾しまくってるけど全体的にそんな気持ち
いつか八つ当たりしちゃいそうだから、弟とはあんまり関わらないようにしてる
憎たらしくていっそ傷つけてやりたいと思うこともあるけど、私と関わりない所で幸せに結婚してくれたらいいとも思う
父と母は嫌いだけど憎んではいない、父には生理的な嫌悪感が少なからずある、触られたくない
浮気相手は怖いばかりで憎いとか嫌いとかはない、とにかく怖かった印象だけ残ってる
弟のことだけ、どうして憎くなる瞬間があるのか自分でも分からない

>>112
弟が憎くなるのは父親に言えない思いが屈折して弟に向かうからとか？
父親に言えないストレスがひね曲がってそう。
元凶の親に吐き出さないといつまでたっても消化不良起こすんじゃないかな。
どうしても言えないならあとは自分で消化するしかなさそうだ。

こう言っては何だが、弟を憎くなるのは当然じゃない？
むしろ何も感じないのがおかしいと割り切った方がいい
憎悪の感情を持つ自分を肯定して、それを解消する方法を探すとかしたら？
理性では両親に感謝して弟の幸せを願っているし、それも>>100の本心だけど
無理やり感情を抑え続けたら、どうしようもなく歪むよ

皆さん、ありがとう
やっぱり屈折しているよね、自分でも逆恨みというか、弟は悪くないって思う
確かに弟は成人してるし、話してもいいのかもしれない、でも私さえ我慢すればって気持ちが結構ある
ただ、カウンセリングという意見が出るくらい屈折している自覚はなかったかも
ちょっと考えてみます

>>114
>こう言っては何だが、弟を憎くなるのは当然じゃない？
この言葉にちょっと救われました
逆恨みだし理不尽だと思うけど、でもちょっとだけ気持ちが楽になった気がする
カウンセリングなり、今まで言えなかったけど友達に相談するなりしてみます
弟に話すのは、まだちょっと無理かな…逆恨みなのに酷いことを言ってしまいそうで怖い

カウンセリング、行ってみなよ
あんまり堅苦しく考えないでさ、話を聞くプロに
辛い気持ちを聞いてもらいに行くんだって程度にとらえてさ

私も、弟さんに怒りの気持ちが向くのは当然だと思うよ
一人だけ、何も知らずに嫌なこと見聞きせずに暮らしてきたんだもんね