大学生の娘に関して相談したい場合はどこの板が適切でしょうか
何を書いても構いませんので@生活板 36
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1479945220/
18禁な話をいれるなら該当板へ。
そうじゃないならこの板でいいのでは?
ありがとうございます。書き込ませてもらいます。
娘ですが、今は大学3年生で、隣県のため一人暮らしをしています。
今年の春に、大学の先生から「授業に来ないし、連絡もつかない」と実家に電話が来て、
私たちが掛けても繋がらなかったため、倒れているんじゃないかと駆けつけました。
しかし本人はアパートの自室におり、「電話に気づかなかった」と言うので、
一緒に先生のところへ行き、謝罪と今後の打ち合わせをし、その時はそれで終わりました。
しかし、今日また「連絡がつかない」と先生から電話があり、アパートへ行くと、今度は「携帯が壊れて分からなかった」と言い、
けれどその後に、「携帯が壊れたというのは嘘」「電話はすべて無視していた」と言い始めました。
しかも「後期も学校にはほとんど行っていない」とも言い、現段階でほとんどの授業は出席不足で単位が出ないそうです。
親の贔屓目もあるかもしれませんが、娘は真面目な子で、今までそんなことがなかっただけに、どうしていいかわかりません。
学校に行かずに何をしているかというと、遊び歩いたりしているわけではなく、自室で二度寝をしたりゲームをしたりしているようです。
またバイトやサークルには出ているらしく、「どうして学校にはいけないのか」と聞いても、本人も「分からない」というばかりです。
起きたときはきちんと学校に行こう、と思うけれど、着ようと思った服が着れなかった、雨が降っていたなどと小さな理由でつまづくと、
「もういいや」となり、学校に行かないと本人は言います。
「どうしたら行けるようになる?」と聞いても「分からない」というばかりです。
夫は連絡がつかない段階からかなり怒っており、また昔から頭ごなしに怒鳴りつけることが多い人なので、
娘は「父親にだけは言って欲しくない」と言っています。
ただ、授業料を出しているのは夫ですし、退学となれば言わないわけにはいきません。
私はずっと真面目だった娘だけに何か理由はあると思うのですが、本人もわからないというし、どうしたらいいのでしょうか。
相談できる友人などもおらず、子供も娘しかいないので、悩んでいます。
それ、鬱病。心療内科に連れてって。
本人が「精神病とかではなくて、甘えだと思う」と言っています。
「病院に行くだけ行ってみる?」と聞いても、
「相談できる気がしない(感情が高ぶって泣いてしまうから)し、行きたくない」と言っています。
「行きたくない」に関しては私が過去に失敗しているのであまり強く言えないのですが、
無理やりにでも連れて行くべきでしょうか?
医者でもない娘さんに診断ができるの?
違うなら違うで、違ったんだよかったねで済むんだし、
泣いてしまう患者も向こうは慣れてるから気にする必要ない
知らんがな。ファミリーアフェアや。
鬱病→大学中退→ニート→一生面等を見る。でもこっちは困らんし。
本当に甘えだと思ってるのなら、今すぐ中退させて、仕送りは一切送らない。
フリータでもさせて自活させればいい。
向学意識が出たら、再度大学に行かせればいい。
失敗って?
感情が高ぶって泣いてしまうってのも抑うつ症状の一つ。
大学は卒業したいのか、そうじゃないのか。単位が足りないなら留年なのかもしれないけど、卒業したいならカウンセリングからどうだろう。
今のようになるまでに何か積もり積もった物があるんだろうから、そこを解決しないとどうにもならないでしょ。
頭ごなしに怒鳴りつけるような父親は悪影響にしかならないから上手く立ち回るべし
普通の人にもやっちゃいけない事だし。
そもそも、普通の人は他人に対して怒鳴らない。
まずは、その父親を精神科に連れて行くところからやらないと駄目だね。
娘が小学生~中学生の3年間ほど、私のメンタルに問題があり、実家の方で暮らしていたことがあります。
その間娘は私の代わりに家事など頑張ってくれていたのですが、学校でカウンセラーに掛かっていたことを後で知りました。
それは父親と二人きりということで、親に相談できないこともあるだろうという学校側の配慮だったそうですが、
私はカウンセラー=心に問題があるのではないかと思ってしまい、
当時私の話を聞いてくれた先生のもとに連れて行きました。
しかし合わなかったようで毎回自分からは何も話さず、そのことで先生からやんわりと文句を言われたのがトラウマになってしまったようです。
(せっかく連れてきてもらってるのに、何も話さないのはお母さんに申し訳ないと思わないの?などと言われたそうです)
>>242
確かに起こる時には怒鳴るのですが、言っていることは正論で、
夫自身ケチのつけようがないほど、なんでもそつなくこなす人です。
なので精神を病む人の気持ちが理解できないところがあり、
私が実家に避難したのも夫から逃げるためでした。
カウンセラーについては何故教師に経緯を聞かなかったのか、娘には無理させた事を謝ったのか
そもそも気難しい父親と娘を一緒にさせてたことに疑問はあるけど
判断難しい所だから終わったことは致し方ないと思う
でも、嫁でも一緒にいたら病んでしまう様な旦那ってどうなの?
娘なら益々萎縮しても仕方がないんじゃないかな
正論っていうけど、何かの映画で正論は正しいけどそれを武器にするのは正しくないって台詞があって
旦那は正に正論を武器にする人なんじゃない?
素人判断だけど娘さん微妙に精神のバランス崩し
てると思う
お母さんのあなたが強引にでも娘に合うカウンセラーなり精神科の先生なり見つけて治療してもらって
父親には毅然とした態度で接して娘守るしかないよ
そのまま放っておいても父親には遠からず気付かれてしまうよ
精神科・心療内科にも色々な所がありますよ。
本人が話すようになるまで、投薬での治療を続けながら辛抱強く待ってくれる、
ゆっくり治していこうと言ってくれるお医者さんも、カウンセラーさんもいます。
本人が自分の口から言うまでは、ご家族が説明をして診察を進めて行く事もできます。
正論を言うのに大声を出す必要があるんですか?
なんでもそつなくこなす人が精神的にも正常だと思うのは間違った考えだと思いますよ。
だって貴女はその人から避難したし、娘さんだって自分の不調を知られたくないと思うほどの人なのに。
失礼ですが、旦那さんは見方を変えれば「他人の罪悪感を増加させ、逃げ道を塞いでいたぶるサディスト」ですよ。
気づきませんか?娘さんにトラウマ植え付けた先生も似たような事をしていると私は思いますよ。
本人の罪悪感を煽って自分の思い通りの行動をさせようとしているように思えます。
どんな正論だって、怒鳴ってる時点で基地外ですよ。
まずは父親(あなたの夫)を精神科に連れていくか、離婚してください。
じゃないと、娘さんも一緒におかしくなっていくだけです。
周囲の人を不幸にするだけの正論に何の意味があるのか
それを正論だと思わされていること自体
あなたの夫のような周囲を圧迫する人間に洗脳されてはいないのか
周りに誰もいなくなっても正論を唱えていれば幸福な人は放っておいて
あなたとお嬢さんは専門家の助けを借りたほうがいいと思うよ
正論は追い詰められてない、正常な判断が出来る状態の人にのみ効く言い分です
変調をきたしてる人にも同じような対応で一括りに出来るものかというとそうではない
それをゴリ押しして正論だ!というならあてに出来る対処を示しているわけではない
上の人達が言っているように旦那さんの言い分に流されないで頑張って
>>私が過去に失敗しているのであまり強く言えない
つまりあなた方は「一度失敗したら次はない」という価値観なわけですね
そういう教育方針で娘さんを育てている
娘さんが大事なら、この先その価値観は捨てなきゃいけませんぜ
あと「正論なら怒鳴っていい」「正論を言われたら言い返すことはいけない」という価値観も
正しい事なら怒鳴っていいと、怒鳴る男の言いなりになる生き方も
ぶっちゃけ、娘さんの為に旦那と別居して、更に婚費を分捕る覚悟はありますか?
キチ母だな
正論と言っても、物事には常にひとつしか正解がないわけじゃないからな。
「正論」を唱える奴は、星の数ほどある正解から「たった一つだけが正しくてほかは間違っている」と信じ切っているだけ。
とりま女を進学させた時点で既に間違ってるのは確かだけどな
この親じゃよくわからないな
どっちにしろ第三者の精神科医の話聞いたほうがいい方に進むと思うわ
母親がガン
めんどくせえクソまんこだな
高卒で働かせておけよ
だいたい女なんて大学いれても無駄だし
あらゆる意味で「救い」がないわ。
娘の「異常」が父親に知られたら悪化させるだけだろうし、医者に見せても改善するとは限らない。
知り合いに勤務先で受けたパワハラが原因でウツになった女性がいるけど、退職して数年が経っても回復する気配すらないから。
この状況で社会に出しても問題を起こすだろ。
軽い鬱などの精神疾患ならクスリで良くなるようだし、気持ちが少しでも前向きになれば生活も変わるものだ。
とりあえず病院へ行ってみるべき。
本人が言うように甘えだと思うけどねw
ただ、そこまで分かっているのなら行けよって思うけど。
そもそも、バイトには行けて、更にサークル(大学の敷地内)まで行けるのに、
目と鼻の先の場所で行われている講義に出られない意味が分からない。
この内容で鬱病とか言っている人達が多いのが全く理解出来ない。
何でもかんでも病気認定しないと気が済まない人が多過ぎだろう・・・。
真面目で親の言うことをきちんと聞くいい子だったんだろうね。
親もソコソコ厳しいみたいだし。
でも、一人暮らしを始めて何でも自分で考えて判断して行動する段になって、
親のコントロールが無くなったら自堕落一直線。
一人暮らしをさせるには 精神的に幼かったんじゃないのかな。
まだまだ親の手助けが必要なんだと腹をくくって、ケアに勤めるしかないかなあ。
父親を牽制して余計な口出しさせないようにするのも母親の力量如何だからね。
※9
だから、それが軽度の鬱なんだよ。
昔なら周りから叱咤されて嫌々でも出てくるしかなかったから、その内に自己解決したことも多かっただろうけれど、今は成長過程でもそのような扱いを受けてきていないから、それが負担となったり重症化していくんだよ。
入り口で治療してやった方が効果的なんだよ。
自分で自分を律したり厳しくできない者に、いくら精神論を唱えても無駄。
病気なら病気として、それに立ち向かうように誘導してやるべき。
なんなんだこの板の住人の反応は・・・。
今の世の中こんな反応が当たり前なのか?
全体的に病んでると思う。
不調を相談できないのは相談したらどうなるか(ここぞとばかりに騒ぎ立て自分の正しさをアピールし今後も従うよう強制)分かっているし、母親は父が正しいと思っているため頼りにできないからだ。うちがそうだった。ここのマトモな家庭育ちに相談しても無駄だ。モラハラ本読め。
※12
ただの煽りだよ
もしかしたらコメ数伸ばすためのバイトかも
相手にしない方がいいぞ