【もう限界】妹の息子の癇癪が酷すぎて、発達を疑っている。『病気扱いしないで！』と診断も断固拒否されてしまい…

相談させて下さい。

現在、妹夫婦が離婚騒ぎで、妹が2人のこどもを連れて、

私達家族（私、夫、子1人、実母）の家に居候しています。

妹は働いていて、仕事に行っている間は私が子ども達の面倒をみているのですが、

妹の長男の癇癪や、意地悪な言動などがここ最近酷くて参っています。

本当に癇癪がキツく、何かスイッチが入ると物を投げる、下の子2人に手を上げようとする、布団を出してきて部屋をぐちゃぐちゃにするなど…

続きます。

毎日必ず1、2回はあります。
耐えかねて、妹に1度発達相談に行ってみてもいいんじゃないかと話して見ました。ですが、
一緒に暮らし出して段々と慣れて来たから本音が出てるだけと妹は言うのです。
つまり、元々家でもこうだったと。

幼稚園ではいい子のようで、「私の子供は普通の子、病気みたいに言わないで」と言われました。
確かに、幼稚園では問題無く過ごせているのなら、ただ単に家で発散させているだけなのかも…とも思いますが、
幼稚園に行きたくない！と今日は絶対に行かない！と癇癪を起こし、
休んだ日も多々あります。

続きます。

私は母親ではないので、口を出すべきではない事なのも解ってはいるのですが、
一緒に暮らしていると、そういった時にどう対応するべきなのかもわからず、
暴力や物を投げ出したら手を抑えて止めていますが、もう、本当に疲れました。
癇癪を起こしている間は、鬼の形相で何を言っても聞いてくれませんし、何が嫌だったのか理由も話してくれません。
まだ暫くは同居生活が続くと思います。
どうすればいいのかわかりません。

発達障害じゃないの？
妹か旦那が発達か傾向ありとか。
もしくは、ただのイヤイヤ期と、両親の不仲のストレスが子供に来てるのか。
それを見定めるのは医師にしかできない。

あ、幼稚園で普通にしてるならストレスで暴れてるのかもね。
パパとママが離れてしまったから悲しいのを怒りに代えて周囲にぶつけてるんでは。
離婚家庭の子供はよくそうなる。

>>930
>>931
まさにそこがわからないのです…
私の家に来てからこうなったのであれば、ストレスなのだろう。
とも思えるのですが、元々こんな感じらしいのです。
妹は、発達相談なんか必要無い！と一点張りです。
はっきり言って、私だって自分の子でも無いのにこんなに悩みたくありません。
私の子や、妹の下の子（女の子）に実害があるから悩んでいます。最近は、妹の長男が怖いからか、私の子と、妹の下の子2人でばかり遊んでいて、それが余計に長男の子は苛立つのかもしれません。

>>930
発達障害について私の母は、気にしたことが無いと思います…ので、妹に発達障害があるかはわかりませんが、気になる事は子供時代を思い返せばいくつか、ん？となる事はありますね。
旦那さんの方はそこまで顔を合わせたりはしてないので発達傾向があるかはわかりません。

「医師にしか出来ない」私もそう思います。
ですが、妹は医師に頼る気は無いみたいで、医師に頼らず、下の子2人に辛い思いをさせないにはどうすれば最善でしょうか。
1度、思い切って、妹の長男が癇癪を起こしている時「うちの子に手を出さないで！」って全員が居る前でわざと言いました。でも、妹は分かってくれませんでした。

発達の親はなかなか認めたがらないっていうからね

長男の暴れっぷり、それによって周りが困ってる様子をビデオにでも撮って、妹さんにみせたら？
もともとそうだとしても、周りが困ってる様子までは見たことないでしょ
発達じゃないとしても、相当寂しい思いをしてることは明らかだし、そこを改善できるのは誰でもない長男の母である妹さんだけだから、そういう話は何度でもした方がいい

ストレスだろうが発達だろうが、メンタル相談はしてあげたほうが長男のためでもあるよ

あと、発達は病気じゃないので治らない
完治はないので、早めに向き合って医者に相談することが必要
学校行くようになる前に対策立てた方がいいんだけどな

>>933
あなたの母親や夫は、甥についてなんと言っているの？娘を犠牲にしてまで妹や甥にいい顔する必要ないと思うけど。

また発達障害だからといって、場面での態度の使い分け（幼稚園ではいい子、自宅では悪い子）をしないわけではない。
幼稚園側が妹に遠慮して事実を述べていない、述べているけど妹が理解していない可能性もある。

そして発達関係なく今の状況が娘にとっていいものではないのは明らかだから、母と夫に相談の上、あなたたちが代理で医師（より先に自治体の発育相談のほうが良いかと）に相談するなり、
娘を優先するため妹一家を追い出すなり、考える時期なんじゃない？

>>929
元々そう=発達障害の傾向ありだし、家でだけならストレスだよね
どっちにしろ専門的なケアを必要としてるのに放置される妹長男がかわいそうだ
妹も今離婚協議で精神的余裕がないのだろうし、発達、病院、と言われたら反発する気持ちも分からないではないけど、あなたと家族に多大な負担がかかってるのを何とかしてもらいたいね

発達障害とは言わずに、
「やっぱり親の離婚のストレスみたいで様子がおかしい。私も八つ当たりされて辛いのでカウンセリングに行かないならもう面倒は見られない」
と言って、忙しい妹ではなくあなたがカウンセリングに連れていくと話してはどうかな
昼間世話しているのは妹ではなくあなただし、説得力はあると思うのだけど

>>933
発達検査に連れていかないならもう面倒はみれないし、みたくないって自分で結論だしちゃえばいいんだよ
妹の結論、連れていかない
ならわたしは面倒みない
そんなわけいかないっていうなら引越し

>>933
>>937に1票
あなたの言うことは聞かない(発達相談はしたくない)けど面倒は見てもらうなんて妹さんが自分勝手すぎる
妹さんがあなたの言うことを聞かないなら子どもをあなたが世話する必要ないので出ていってもらう
出ていけないと言うなら発達相談ちゃんと受けさせる

自分の立場で自治体相談してみたらどう？
同居してる甥がそういう状態で自分と子供が困っている、甥の母の妹の代わりに自分が主に面倒を見ているがどういう対応をしたらいいかとか
でその甥の様子を一度見てほしいと
その際は甥の母は仕事で忙しいので伯母の自分が同席してもいいかと聞いてみる
ダメなら妹を説得、何としてもまず一度相談
そこから病院とか発達センターにつないでもらえたら連れていくのはどうでしょう

発達専門の病院は予約半年待ちとかザラだから、予約だけでも取ってしまっていいかもね

>>927
私達家族ってのが実家に927が同居してるのか
927の家で母親を養ってるのかで発言権が変わるかな。

(「私は面倒見ないよ」だけなのか「出てけ」とまで言っていいのか)

>>932
気持ちはわからなくはないけど、妹さんからしてみたら
自分の子が障害があるんじゃないかと言われたら、やっぱり嫌な気分にはなると思うよ。
癇癪を起こしたときの対応の仕方や、そうならないための方法を知りたいという形で話をしてみては？
日中の監護者であるあなたが、妹さんの代理で相談することができないか、
自治体や児童相談所とかにも聞いてみて方法を探すのも同時進行で。

やんちゃで手に負えないから別居してほしいと言う
障害云々は言わない
元々別所帯なんだし妹が頼りすぎ

話が進まなければ自分の子を守る意味で別の家に越す
まあそれは最終手段だけど

正直な話甥が発達障害だったからといって困ってる内容が改善したりはしないよね
もうシングルマザーになるんだし幼稚園から保育園に転園させるか何かして
一緒にいる時間を極力減らしたほうがいいんじゃないのかな
発達の相談受けたら気がすむって話な
>>937一択

>>941
ほんとこれ
>>933
あと長男の年齢も書いてほしいわ
年少ならば癇癪もまぁ様子見かもしれないけど、もう直ぐ1年生の年長なら早くした方がいいと思うし

>>933
一緒に住んで面倒見てるなら手も口も出す権利あると思うよ、相手がそれを嫌がるなら早々に家出て行ってもらうべきだと思う

発達障害だってわかったら余計に追い出せなくなりそう
開き直って周囲へ丸投げしてくると思うよ

>>933
あなた方が別居する。日中の保護者いなきゃ妹さんもなんとかするんじゃない？長男にとっても今の状況はストレスだろうし、外野に言われたら動きたくなくなるって。

子供もだけど旦那さんが気の毒
ただでさえ嫁の実母と同居してくれてるのに
義妹親子、しかも癇癪持ちの子と住むってかなりストレスだよ
せっかく仕事から帰って来ても休まらないよね
自分たちの家庭が出て行って妹と母で住んでもいいよね

927です。
沢山のご意見ありがとうございます。
実家ではなく、私達夫婦の住まいに母が同居しています。

やはり、私から発達相談の事はもう話さない事にします。
私も、もしそうなら、早く対処して上げたほうが妹長男（年長、来年小学校です。）の為と思ったのですが…
これ以上言ってもきっと関係が拗れるだけな気がします。

引越すとの意見もありましたが、
私達が引っ越すのは出来ないです…

もう、本当に早く出て行ってほしい…
母も、妹長男の癇癪には眉を潜めていて、妹と同居は絶対無いと思います。

妹はここの近所に家を探しているみたいで、母に面倒をみさせる気マンマン
らしく、そのことですら嫌だと言っていました。

1人で育てる覚悟で離婚を決意したのだから1人で育てろと。

夫は、妹が同居しだしてから、夕飯を済ませると自室に引きこもるようになりました…

子と遊びたい時は、うちの子だけを連れてそっと車で消えます。

仕方が無いから置いてやるけど、俺は関わりたくないらしいです…

もともと、妹夫婦の事も嫌いらしく、肩身が狭いです…

>>956
肩身狭いーとか早く出て行って欲しいーなんてボヤいてる状況じゃなくない？
旦那さんが自室に引きこもりなんて自分の家族に悪影響出ているじゃん
世帯主なのに居心地悪くなってる旦那さんも可哀想だし
そんな環境に妹長男くんも年長なら空気感じてそらストレスで癇癪も酷くなるだろうし可哀想だよ
長男くんの為にも追い出した方がいい

>>957
その通りだと思います。
私がしっかりするしかないんですよね…

早く出ていってほしい、居候の期限を決める。（期限までに家を見付けて引っ越す）
この辺りを妹に突きつけようと思います。

私達がどれほど困っているか、自分たちがどれほど迷惑を掛けているのかを絶対妹は分かっていません。

昔から、私が嫌だからやめてくれと言ったことでも何が嫌なのか解らないといった感じで何度も何度もしてくる子でした。
もしかしたら、今でも解らないのかも知れません。

はっきりと伝えます。わかってくれるかはわかりませんが。

妹のせいでみんな可哀想だね…
妹しっかりしろよ
お母さんからもガッツリ妹に現実的な話してもらったほうがいいんじゃない
離婚はもうしちゃったのか

>>958
離婚はまだです。
親権で争っているみたいで…

母は妹に弱く、こうなりそうな予感はあったので、現実的な話は妹が離婚するしないで揉めている時、別居する前に妹宅で私が嫌と言うほどしました。
シングルマザーがどれほど大変か、本当にやっていけるのか、録画した特集を見せたり、資料を用意したり、できる限り離婚を阻止しようとしましたが、無理でした。
こればかりは、当人達の問題だと、痛感しました…

母は妹には強く出れないみたいです…
同居になったのも、妹が、「じゃあもう何もかも棄てて1人で消える。」と妹がヒステリーを起こして自暴自棄になったのが原因です…

甥っ子の今後より妹との関係なのか
なんか、あなたたち姉妹、自分のことばっかりだね
旦那さんが引きこもっても、お母さんが眉を潜めても、我が子が困ってても、人に迷惑かけてても、対処しないんだもんね

>>960
いえ、私と妹は何気ない雑談など普段は仲良くできますが、根本的に考え方が違うようで、私の中ではもう縁を切ってもいい位の勢いです。
最初から、うちは実家ではないのだから、帰っては来れないよ？と話していました。
ですが、母にとったら可愛い娘なのです…
そして、妹の全て投げ捨てて逃げる発言で、今があります。

お母さん、同居は絶対嫌って言っておいて、結局はその状態になっちゃってるじゃんと。

発達の件は置いておいて、もう出て行く期限をきちんと切り、その日までに行くあてが決まらなければ荷物を全部まとめてシェルターなり施設なりに送ると宣言して確約させた方がいい。会社にも話をしに行くと言っておく。
縁切り覚悟で清算しないと、あなたが夫と子供から縁を切られるよ。

>>961
そうですよね…
母が簡単に妹をここへ呼んだのは、妹のメンタルの弱さと、私への甘えだと思います。
母は、難しいことは全て私任せでした。
子供の面倒も、自分が見るきがない、私がやってくれると無意識に思っての事だと思います。
実際、そうなっています。
自分は子育てには関与しない、構いたい時だけど構う。といった感じです…

>>967
961です。

＞もう出て行く期限をきちんと切り、その日までに行くあてが決まらなければ荷物を全部まとめてシェルターなり施設なりに送ると宣言して確約させた方がいい。

これはお母さんに対しても言っておいた方がいいな。
自分の家庭を壊すものは誰であろうと追い出すと。
あなたの家族はすでにお母さんや妹さんではない。
夫殿と2人の間の子供だよ。わかってんの？

長男くんは両親が険悪なのを感じて荒れてたのかもしれないね
今も自分が嫌われてるのを感じてて悪循環にはまってるのでは？

発達検査の話をした後だから素直に聞いてもらえないかもしれないけど
家で荒れてることを園で相談させるとかできないかな
お母さんにも、妹近居で面倒みないならお母さんも追い出すと言って向き合ってもらう
955より先にお母さんの方が妹家族に責任があるでしょうに
姉夫婦に負担をかけておいて、私は関わらないって甘えてる
このままだと姉夫婦も離婚して、シングルマザーを２人抱え込むことになるよ

>>963
そうですね…今よりもっと前から、妹夫婦は険悪でした。

子をうちで預かることも尋常では無いくらい多かったです。
妹が、朝になっても帰ってこないと、私に妹夫から連絡が来ることも多々ありました。
私がかけてもでない、何処にいるのかも分からない、そんなことも別居前はしょっちゅうで…
妹長男は、さぞかし不安だったと思います…

園で相談も妹は拒絶すると思います。
そもそも、癇癪を癇癪と思っていないみたいなのです。
長男が、下の子に「こっちに来て」と言って行かない（怖いから、もしくは他のことがしたいから）と下の子の気持ちはお構い無しで下の子が行ってあげないのが悪いと言います。
そこを指摘すると、呼んでるんだから行ってあげればいい。何で行かないの？と下の子に言っていました。

>>965
普段仲良くとかどうでもいいんだよ
DV被害者がよく言う普段は優しい、って言うのと同じだよ
そのままだと自分も離婚することになるかもしれないのにいいの？

>>966
それだけは絶対に阻止します。
もう、私も我慢の限界でここに相談に来ました。

妹には、きっちり出ていく日取りを決めさせます。

自分の家で家主より居候が態度でかいとか妹自体が発達検査受けた方がいいね
このままだとある日突然旦那さんは消えるわ

>>970
本当に消えそうで、癇癪もそうですが、そうならないように恐怖して相談に来ました。

どうしたら追い出せるんでしょうか！
母は、私の味方のようであくまで中立で、違いますね。自己中で話になりません。

私自身もこの騒ぎになってから、過呼吸と動悸で診療機関に罹っています。
私も、もはやまともでは無い状態です。

>>973
妹と喧嘩するんじゃなくて、ちゃんと伝えるんだよ
売り言葉に買い言葉で、絶対出て行かないっておことになってしまうかもしれないから
ここはあなたの家じゃない、○月○日までに新居を決めて出て行くように、と冷静に伝える
怒るだろうけど取り合わずに、伝えたわよ、わかったわね、と絶対守らせるようにすることが大切だと思う
お母さんが妹に弱いなら、頼りにしなければいいよ

>>973
薄情かもしれませんが973が甥っ子の将来を見る義務はない、
義務があるとしたら自分の家庭を守る事、妹は自分の家庭、母である事を放棄してるのだから
とやかく言う権利はない。
我が子の面倒を見れないなら施設に入れてあなたにも出て行って欲しい、
とハッキリ言ったほうがいいよ。
妹以外誰も今の状況を望んでないんでしょ？

他に親戚がいて薄情だなんだと言ってくるかもしれませんが
じゃぁ、温情豊かなあなたたちが面倒を見てやってください、で黙らせたらいい。

>>972
もう妹夫に連絡して引き取らせたら?

そういや離婚の原因は妹に同情できる理由なのかな？

親権を争っているという事は、父親のほうも子供を引き取りたがってるんだよね？
突き放して、本当に子供の世話ほっぽって好き勝手するようなら
それを伝えて父親側に親権が渡ったほうが子供にとっては幸せなんじゃないの

親権争ってるなら夫側に妹はまともに世話してないし自分達も面倒みる気はない追い出すつもりだし子供置いていかれたら施設に入れるって伝えておいた方がいい
「実家で実母と専業主婦の姉がみてくれる」「働いてるから金銭的にも問題ない」
なんて言われたら確実に妹さんに親権いくよ

自分たち夫婦の家に母親と妹が居候した感じってこと？
それなら母親と一緒に追い出したらいいんじゃないの？
妹の味方ばかりして相談主家族の事はまるで考えてない毒親だよ
義理母だけならまだしも義理妹と子供を居候させる義理はないよね旦那的にはさ
仕事で気を使って家で寛げない旦那が可哀想だわ
守るべきは自分の子供と旦那だよ

最悪の場合かもしれないけど弁護士に介入してもらうのは無しなのかな？
血縁間のことだと介入しても難しいんだっけ
妹旦那が親権希望してるなら、とりあえず状況連絡するのがいいのかな

甥っ子君にとって幼稚園は自分の居場所だけど、おばさんの家は自分の居場所が無いと感じてるんじゃない？だからストレスで癇癪起こしてるんじゃないかな？発達障害の心配より甥っ子君達が安心して暮らせる方法を考えてあげては？

妹さんの態度が腹立たしくて追い出したい気持ちは分かるけど、どうすれば一番いいか家族全員で意見を出しあってみてはどうですか？

>>982
自分の家に住んでるときから癇癪起こしてたらしいから関係ないかと

>>973
…というか、ご主人の考えは？ 夫婦で話し合ってないの？
仕方がないから置いてやるけど関わりたくないって、本当はどうしたいのかな
世帯主であるご主人が、出てけって態度を見せるのが早道な気がする

>>972
下の部分を読んで思ったのだけど
妹は長男に癇癪を起こさせないためには、下の子が悪いと言って我慢させるんだよね
あなたのお母様も妹の機嫌のためにあなたに我慢させてるように思えるし、あなたもそれに慣らされてると思う

ここで負けないで、夫と子のために主張してね

発達障害っていうと子供に問題があるような言い方だけど
栄養失調みたいに言わば愛情失調というか甥っ子も十分な被害者だよね。
妹が面倒見ないなら父親に引き取ってもらうか施設に入れるかの二択を突きつけたらいい。
子供連れて出て行って心中したってしょうがないよ、あなたの家族に罪は無い。

発達障害と愛着障害は似たような問題行動を取ることも多いけど一緒にはできない
最近はすぐ発達っていう人がいるけど、簡単に言えるものではないと思う
甥っ子の癇癪がどっち由来か分からないけど、母と祖母が逃げてるのに
伯母だけでどうこうできる問題じゃない

それよりも甥っ子の癇癪は主たる問題じゃないよね 問題は妹と母だと思う
妹が投げ出して行方不明→子供施設でいいじゃない

姉に罪悪感が残る限り妹に利用され続ける
自分が追い出した、自分が甥を施設送りにしたと罪悪感を背負いたくないから
そして自分の旦那の心も離れて行く。
もう離れてるかもね、妹親子に義母までいたら夫婦生活も気兼ねなくする気にならないし
旦那かわいそう

そういや親権で争ってるって書いてるけど
奪い合いなのか押し付け合いなのか…

面倒を見ない母親が親権を欲しがるのって
(自分に使うための)養育費とか手当て狙いだよね。

>>964
親権を争っているなら妹夫の味方につきなよ。
妹と母に、子供の面倒を見ないなら妹夫＋妹夫両親の所に送り届けると宣言。

つーか逆に考えてみて
自分が夫父と引き取り同居してたら義弟が子連れで転がり込み、兄である夫を良いように使い、暴れん坊の義弟子が自分の子をいじめる状況だったら
義弟追い出すよう旦那に言うか離婚してそんな家さっさと出るでしょ
旦那さんの考えがわからないけど離婚秒読み圏内な気がする
>>973が病んできて大変だとは思うけど、とにかく妹親子と離れるしかないよ
どうやって追い出したら…とか言ってないで
・期限決めて出て行け宣告
・甥姪は妹夫に預けるもしくは施設に預ける手続きを進める、まず子供らを家から出す
・次の家が決まってても決まってなくても成人女性なら1人で外に出しても大丈夫だから妹を家から物理的に追い出す
頑張って

>>969で「妹に出ていく日を決めさせる」って書いてるけど
あなたが決めていいんだよ。
妹にお伺いなんてたてなくていいんだよ。
妹の意見はきかなくていいんだよ。