213: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 投稿日：2010/10/11(月) 12:18:15
去年冬に、息子と彼女が妊娠したから高校を卒業次第結婚したいと言いだした。
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ55
夫と相談して、住む場所も出産費用も、生んだあとの子守まで人の協力を
当て込んでいるのは甘え過ぎだ、もし結婚するならうちからは一銭も出さない、
新居の用意や出産費用はすべて自分たちでどうにかして勝手に暮らすように、
と言って、彼女のご両親にも同じことを伝えた。
向こうは、いきなり自立しろというのは無理だけどお金も出したくないから
どうのこうの、結局うちへ引き取れと言ってきた。夫と相当もめたけど
結局ふたりとも離れに住んで、出産した。
私は面倒を見ないと言っておいたのだからといって、陣痛来ても病院へ
送らず、離れにも一切行かず子供も抱かなかった。
けど奥さんがカゼ引いて面倒みられなくなったから面倒みてくれと
夫が言ってきて、私は最初から一切手出しをしないと言ってるのだから
一切しません、親が面倒みないなら転がしておけといって、大げんかになった。
今じゃ私に出て行けみたいな雰囲気で、出ていってもいいかもしれないと
思ってるが勝手に結婚した子供のためになんでそんなことをしなきゃいけないのかとも
思う。どうしよう。
同じ敷地内にいるんだから手伝ってよ！という甘えが…
あなたを除くほかの人間は「時間さえたてばおばあちゃんだって態度を軟化させるよ」と
気楽に構えていたんでしょう
そんな息子と嫁をサポートしたくない気持ちはよくわかる
皆が「産んだもん勝ちｗｗ」と思っているんだろうし
離れに住まわせているのはあなたの最大の妥協なんだろう
少なくとも高校卒業する前に彼女を妊娠させてデキ婚するような息子に育てた責任は
あなたにあるんじゃないの？人道的にも最低限のサポートはすべきだろうよ。
出来の悪いのを育てたから、さらに出来の悪い生活を続けさせるのが人道的？
それはないと思う。
せめて出産費用と新居の用意でかけずり回って死ぬ目を見たら、ちょっと助けて
やらんでもないと思ってたけど、息子は夜は働きたくない、奥さんは妊娠したからと
バイトやめる始末。
最初っから人に甘える根性でいるんだからいま路頭に迷わせても根性たたき直さないと
だめだって夫には再三言ったんだけど、孫が可愛さでそんなことできないってさ。
それに私も仕事があるのになんでそんなことに時間をさかないといけないのか。
そりゃおたくのバカ息子がいかんけど、その親であるあなたの対応もなんだかなあ。
そんな調子でやってて万一孫が死んだら、敷地内なんだしあなたの責任も問われるよ。
育児放棄や虐待の話が続く昨今、若くて無知な夫婦に対してあなたのように飴なしの
ムチだけで接するのはあまりに危険だと思う。そりゃ甘やかすのはもちろんいかんけど、
あまりに頑なな態度も不毛な結果しか招かないよ。
まずは意見がかみ合っていない旦那とよく話し合って、せめて息子にはバイトして
妻子を養う努力を見せない限り、これ以上離れには住まわせない、公的な支援でも
受けなさいという宣言をしたらどうだろう。
どうなるにせよ、双方がきちんと向かい合ってもっと前向きな策を講じる必要があると思う。
それもできないのだったら、とっとと離婚して旦那とも息子夫婦とも縁切ればいいんじゃない？
そうすりゃ心からさっぱりできるし自分の時間が持てるよ。孫の顔は見れなくなるだろうが。
奥さんはまだ働いてない。
確かに221さんのいうことに二理も三理もあるとおもう。
18くらいなら子供の気分が抜けていないのも仕方ないけど、いつの時代でも
そういう子供気分は社会に出て、頭ぶったたかれて目が覚めるものではないか、
ナマケに褒美をやってまともになるのか、ともすごく思う。
孫の顔が見られないのは正直、べつに構わんのよ。もう結婚した社会人の
子どもがこんなにも幼稚な考えでいるのが正直いやなんだ。
213さんのポリシーはよくわかったし、自分はそうやってきたんだろうけど
それが自分の子供に通用しないならば、その子のところまで下りて行って
独立させるための手立てをある程度でも一緒に考えてやるべきだと思う。
これは甘やかしではないよ。頭ごなしに親の主張を言い立てるだけでは
なんの解決にもならないし、子供も耳を傾けようという気にはならないでしょ。
失礼ながら順番を間違えた息子さんはたしかにアホだけど、母親からここまで
とりつくしまもない対応をされてはかわいそうとも思える。まだ本人が子供なんだから
独立への道筋をつける手助けをちょっとしてやってもバチは当たらんよ。
つか読んでて思ったんだけど、元々213夫婦の関係がしっくりいってないことはない？
ご主人が息子夫婦に肩入れするのは、かたくなな妻への意趣返しとも思えたから。
夫婦と親子、みんながそっぽ向いてる間はそりゃにっちもさっちもいかないって。
息子夫婦が自分達で頑張る！ってなった時に、
愛情を与える用意はあるんだと思うよ。
うちの叔父のところが同じ状態。
次男が出来婚して、家に転がり込んで来たけど、男ばかり３人育てた叔父は、
「お父サン、お父サン」と慕ってくれる次男嫁が可愛くて仕方ないらしい。
おまけに産まれたのが女の子なもんだから、もうメロメロ。
もし叔母が出てけ！って言ったら、お前が出てけって言われたかもw
少しは世話みてあげたら～的なレスがつくなんて面白い
世話してあげたらとは思わないけど、なんだかんだ言ってもまだ子供なんだから、
ただ突き放すだけじゃなくて、多少は道筋をつけてやってもいいんじゃないかとは思う。
まあ、そのためにはまず旦那さんとよく話し合って親としての意見を
統一させなきゃいけないと思うけど。
ここまで放置プレイで冷徹な母親も珍しいからじゃね？
なあなあにはなってるけど、孫可愛さににまなじりを下げるダンナの対応の方が
まともに見えるくらいだしw
実家の助けも借りず、子育ても自力でこなしてきたバリキャリタイプかねえ。
その分息子がふがいなく見えるとしても、もうちっと情のある対応はできないもんかな。
普通人は勝手に結婚するもんだよね。親の指示通りに結婚はしない
まあこの母にしてこの息子あり、というか
デキ婚するような息子が育つのもさもありなんて感じ
離れに住んでいるからこその甘えなわけだし
そろそろ勘弁してよ、世話ぐらいみてくれていーじゃん的なぬるい息子の態度が気に入らないんでしょ
それは当然だと思うけどなー
それは分かるけどさ。
例えば、子供の一時預かり？短期預かり？してくれるところがあるでしょとか、
どうしても世話できないならベビーシッターでも頼みなさいとか、
情報を与えてあげるくらいはしてやってもいいんじゃないかな。
私は高校から学費は自分で稼いでたし、結婚したら自分だけでなく子供の
生活費も（まあ夫婦共同で）見るのが当たり前の気で結婚したから、最初から
諸費用も手助けも当て込んで計画を立てる二人見て正直、知恵遅れの子二人が
子供作ったみたいですごく気持ち悪かった。
息子の奥さんに子守頼まれて、子供の父親に頼んだらどうだといったら
「仕事で疲れていて気の毒だから」だって、私が仕事で疲れているのは
構わないんですかと聞いたら「おばあちゃんだから愛情で見てくれると思った」
だって……父親の愛情も育てないといけないからね、私は見ませんよと
いって離れに帰したけど、それ見た夫が私は昔からきつい、孫の顔を見て
心が和らがないのか云々でケンカになって。
息子は大人になった子だから自分たちでどうとでもすればいいし、孫には
正直なんか心が動かなかったけど、私は夫は大事だから喧嘩するのはやっぱり
悲しいし、ちょっと私もあまりがんこにならないようにしてみる。
聞いてくれてありがとう。
>それ見た夫が私は昔からきつい、孫の顔を見て
>心が和らがないのか云々でケンカになって。
これに関してはおまいが子守りしろ、と旦那さんに言ってもいいんじゃない？w
ま、全般的に息子夫婦と孫にキツいという意味だろうけど。
それはともかく、なによりも213と息子夫婦双方の歩み寄りが必要だと思う。
もたれかかられるのが嫌な母、もたれかかって当然の息子じゃとうぜん軋轢は生じるわな。
そしてそういう息子に育てたのは213夫婦。まったく責任がないとは言えないだろう。
そのへんも含めて旦那さんと話し合うのがおすすめ。身内の問題は夫婦の意見を一にして
事に当たらないと、うまくいくはずのものもいかなくなる。
あまりカリカリせず、家族みんなが幸せになれる方法を探してください。
バカ息子夫婦は親を無料の託児所にしたいだけ。
過干渉な義実家と同じくらいうっとーしいよ。
育児って難しいな
秋葉原の犯人も親は滅茶苦茶厳しかったみたいね
>父親の愛情も育てないといけないからね、私は見ませんよと
これは正しいとは思うけど、もう一歩踏み込んで、馬鹿息子さんに
「ごるぁ！お前がみんかい」くらい言ってあげてもいいかと思う。
>>256
一回正直に言ってみればいいのに。
案外向こうも同じ事思っているかも。
産んじゃえばこっちのもん的な考えがみえみえなんだよねぇ
そこで仕方ないわね、と世話なんか見ようもんなら思うつぼなわけだし
そこは213さんのプライドが許さないと思う
そんな経緯で生まれてしまったお孫さんに愛情を注げないのは仕方ないけど
敷地内別居でおばあちゃんにまったく愛されずに育ってしまう子供も可哀想っちゃ可哀想なんだよ
ちゃんと大学卒業して就職して結婚してって順序を踏んでできた孫なら
きちんと可愛がれたんだろうけど
高卒でしかも高校生の間にできちゃったって相当頭悪い感じになっちゃうしね
息子さんには相当な辛酸を舐めてもらわにゃ気もおさまらんだろう
嫁（って呼びたくなさそうだけど）もそのうち働いて～みたいな考えで甘いんだよね
自分たちがどれだけ失望させたかなんてわかってないんだよ
あ、あと、知恵遅れとか思っても言っちゃだめだよー
息子が18とか19なんでしょ
213さんもまだ40代とかなんだと思う
こんなはずじゃなかったってことが山盛りだと思うよ…
そう簡単ににこにこなんてできないわ
子供がアホなのは同意だけどさ
自分（40代）や周囲で、結婚の時に式や新居の援助を親にしてもらった人すごく多い。
里帰り出産だったり、育児もめっちゃ手伝ってもらったり。
人間が長生きなのは孫を育てるからだ、と言いだす学者もいるじゃない。
高校から学費を自分で稼いだ213さんの感覚もちょっと厳しすぎるような気がする。
バカに育っちゃったのに、はいこの先はあんたはもう独立してね、は無理じゃないかと。
嫁を追い詰め過ぎて虐待でもしないといいが。バカの家に生まれた子供はまあそういう運命かなとも思うけど
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コメント
息子の子供とかいう所有物として考えてるのがアホで子供すぎる。
赤ちゃんは赤ちゃんとして捉えて、死にそうだったら手を差し伸べてやるのが人道やろ。
未だに人間を誰かの隷属や所有物だと思ったりするバカがおるんやなあ。。。
※1
そりゃあ捻くれたガキがそのまま歳食っただけのようなもんだから、「親の責任」ってのを放棄できるんだろうよ。
自分が絶対正義という考えだから人道もクソもない。
※１
だったらその人道とやらに則ってテメエが手を差し伸べてやんな
病気の時は見ても良いと思うけど、後は報告者の旦那が仕事から帰ったら見れば良い。癒されるそうだから。
※1これはそんな簡単な話じゃない
子供の世話をするという事は
それだけ大変な事なんだよ
報告書も少し意固地になってる部分はあるが
基本この息子夫婦らがしっかりしていかないと
子供がいる時点でもう親なんだから
※1
バカにはわからないかもしれないけど、
親とはいえ、他人に某かを求める前に、通す筋があるだろう、と。
※1
ははは、うける
奨学金とか理解できなさそうな人やな
誰かが助けなきゃならないにしても
それが相談者でなければならない理由は何もないな
相談者が専業ならともかく、働いているのだから
妻に押し付ける前に旦那が自分で動けよ
コメ見ても親子関係とかいう人間が勝手に作った社会的概念に洗脳されてるやつが多いんだな。
たぶんそれが何なのか考えたこともなく、ただ鵜呑みにしてるだけなんやろな。
例えば人間が今まで積み上げてきた文化がどうとか言うんやろな。
文化の結果に対しては文句無いけど、
鵜呑みにしてるバカがこんだけいると凄いな
※3
お前家の隣に居る死にそうな赤ちゃんわかってて見頃しにすんの？
すげーな
※5
簡単な話やろ。
見殺しにするよりも助ける。
何が難しいんや？
※6
筋を通して子供を見頃しなのね。
お前の性格怖すぎない？
なんか必死だな
別に母親が風邪引いたぐらいで子供は死なないよ
父親は何してんの？おめーの子供だろ？
そこすっとばしてなあなあで面倒みさせようとしてんのがバカなんだっつーの
そこに行くまでに、自分たちでどうにかします！親は頼りません！って駆けずり回ってたら報告者の態度も軟化したかもしれんのに
秋葉原のは例にならんと思う
あれは支配系の虐待、この人は厳しすぎが非情といえるレベルになってるのでベクトルが逆
単なる意固地なのか耳を一切貸さんタイプのアレな人かは判別できんが、自分の物差し以外も認める努力はしようよと思うかな
風邪ったって年寄りより元気なレベルもいるし、微熱程度でも寝込んでオムツ使うような人もいるから何とも言えんが、夫婦そろって同僚や友人を一切頼れんのかとも思うな
ただ夫が一番バランス取れてると思うし、彼に任せておいたらいいと思う
7年前か
バカなガキ二人はちっとはマシになってるんだろうか？
報告者、そんなおかしなこと言ってるかなぁ。最初の宣言通りの態度を貫いて立派だと思うよ。
これから子供を持とうというのに、親の援助ありきで考えてた息子夫婦が浅はかすぎるでしょ。まぁ高校生だったし、経済面は多少親に頼るしかないだろうけど、それならそれでちゃんと態度に示してお願いしたのかな？(そこらへんの描写があまりないから息子夫婦が当たり前のように手助け要求してきた感じに見て取れる)
報告者の旦那も、報告者のことを冷たいと責めるけど、それなら息子嫁の親とかはどうなってるの？最初に突き放すような態度取ってたって記述以降出てきた？普通は子供ができたらお母さん側の親の方が動くイメージ(そりゃ仕事や病気や健在でないなど例外はあるにせよ)があるんだけど、息子嫁の親は報告者夫婦に任せきりなのかな？
昔の投稿のようなので、今頃はどうなっているのか気になるなぁ。
続き
【家庭内問題】女の駆け込寺21【義実家問題】0145～