『いつﾀﾋぬの？ｺﾛすと犯.罪になっちゃうから自分でﾀﾋんでよ！』母は毎日、私を蔑み続けた。

今私は幸せ。結婚した旦那は優しいし可愛い子供にも恵まれて、それなりにというか人並に愚痴があったりもするけど、普通に幸せ。
だから普段は忘れてるけどたまにふっと過去を思い出したりする。
今日も夢に見てしまったから忘れるために吐き捨てを。

物心ついた頃からずっと寂しかった。
父はフンフンと話を聞いてくれる人だったけど、
それに対して考えたりしてくれたことはなかった。上辺でふんふん聞いているだけのひと。
母は気の強い人で絶対に間違いを認めない人だった。
そして人の間違いは徹底的に責め立てる人だった。
私は子供ながらの失敗も多いうえにおっちょこちょいというか、悪い事はしないんだけど、叱られるべきことが多い子供だった。
そんな私は毎日母に怒られていた。目に付くこと片っ端から。
ご飯を食べるのが遅い
早く勉強しなさいとかそんな当たり前のことが初めは多かった。でもそういうのが重なると母にとって「この子はダメな子」になったんだろうね。
外見の中傷、姉や飼ってた猫がやったイタズラ、失敗。
全部「わたしのせい」ってことで怒鳴られてた。
ヒートアップすると食卓に私がいること
家に存在してること
顔を見る度に詰られていた。
家族の会話は一方的に私をなじる言葉を投げつけられるだけで
私が口を開いても無視された。
だから服が小さくなったから新しいものがほしい。ノートがなくなった。給食費の集金があります。
全部むしされた。
たまに姉がお下がりを回してくれるけど、成長期にそれだけで足りるわけがない。つねに穴あきのツンツルテンを着て、シャンプーを使うことも禁止されてたから当然臭い。
外でも友達なんて出来るわけがなかった。
そしてそんな母からの待遇を子供のころから見てる姉は
「こいつは問答無用にどうでもいい何してもいいやつ」
って認識になってたんだと思う。
母と同じことを私に言い、たまにくれるお下がりもわざと汚してから渡すようになったり。
そんなこんなで外でも家でも私の言葉を聞く人は誰もいなかった。私に吐かれる言葉で冷たくない単語はなかった。
いつ死ぬの？コロスと犯罪になっちゃうから自分で死んでよ。事故は迷惑かけるからダメよ。首切りがいいらしいよ。
これは母から毎日言われてた言葉。

高校生になったとき自分で初めてお金を稼いでご飯を食べた。服を買った。お下がりでも制服でもない新品の普段着は初めての体験だった。
文房具に困ることもなかった生活はあまりに衝撃で、私は学校よりもバイトに明け暮れ、終いには退学した。
朝から晩までそこから朝までバイト掛け持ちで働いた。
バイトをしてる間はなじられないから。
そして稼げば生活できるから。
そんな中旦那に出会ってなんやかんやあって結婚した。
人って結婚して家族になると家族の誰かをなじるものだと思ってた。
なのに旦那はずっと私に優しかった。
段々私の中にあるシコリみたいなのが溶けていくのを感じていて
実家の環境が異常だったって初めて知った。
そして知ったからこそ母がなぜあんな事をしてたのか考えるようになって、
「ウマがとことん合わない親子の成れの果て」だったと解った。
それに気付いてから私の母への感情も
切らないなら適当に付き合えばいいんだ
になって気が楽になった。そして顔を合わせても
会話ができるようになった。
生まれて初めて。
だからもうああいった過去はすっかり忘れてたんだけど
ふとした時に思い出して泣いたりしてしまう。
私のしてることは結局親からの逃げでしかなかったから
完全に払拭されてないってことなんだろうけど
今の幸せを逃したくはないから
敢えて縁を切ろうとか物申してやろうとか行動する気は無い。
ただ今付き合いのある旦那やママ友たちは知らないとても話せないから吐き出したかったんだ
長々とごめん

>>140
良い旦那に出会えて、人生が変わってよかったね！

匿名だから、安心して吐き出しなよ。

>>141
ありがとう。周囲には親と仲がよくない。
とだけ説明してるからどうしても反抗期の延長だと思われてるから
本当にだれにも話せない。
そして実際関係が1番エスカレートしてた時期が思春期で、食事をとることも禁止されて更にお金もなかったから犯罪に手を染めて飢えをしのいでたりもしたから
絶対に誰にも言えなかったんだ

>>142
食事とること禁止、って餓死しろってことじゃん。
生き抜くとができて本当によかった。

>>140
ウマがあわない、っつうか次女だからだよ
次女は生まれた瞬間からサバイバル　ゴミ扱いするために産むんだから
自分もそんな感じの育ちだから、よくわかる
長男長女は生きるために働くことを知らずに育つけど、二男次女はほんとつらく苦しい

>>145
「おぎゃあ」
「けっ、またオンナか」だもんね
次男は、江戸時代だったら作男と同じ扱い立ったと言うしねえ

>>140
泣くくらいなら、疎遠にしたら？
自分を虐待した家族になぜ関わろうとするの？
幸せを壊したくないなら旦那と子供を母親達に引き合わせたら駄目でしょ。
多分、姉が未婚か既婚者でも子供がいなくて、孫が140の子だけだから、今のまあまあいい関係なだけで、姉に子供ができたら140の子は140と同じ扱いされると思う。

>>149
みんなそれ言うんだよね。
ただ言っておきたいのは自分から関わったことは一度もないということ。
今だけなのは解ってるしそうなった時もそうなる前も子供にあわせるきはないよ。
理屈でいえばそうするのが1番いいのなんて誰でもわかってるんだよ

上辺でフンフン言わないで考えて意見を言うと、こうかー

>>153
ごめんね考えてくれたことを否定したいわけではないよ。
ここまでくるだけで相当の気力も体力もいったことだからここから波風立てるにはまだ私が弱いだけの話。

>>157
波風とか言ってる時点で洗脳済みですよ。
あなたが子供時代にされたのは虐待。今なら、児童虐待に通報義務があるので、誰かに通報されて、保護されるレベルの話。
それなのに、まだ離れられないというのなら、精神科か心療内科に受診した方がいいです。

共依存という奴ですな