310: 名無しの心子知らず 2011/11/24(木) 03:28:23.65 ID:puW95LrN
今やっと育児間違ったなと後悔してます。
姉妹で三つ離れてるんだけど、やっぱり喧嘩すれば、お姉ちゃんを妹より一回多くぶちました。
今では間違ってると思います、お姉ちゃんが幼稚園入る頃には毎日のように、
子育て失敗した親が小さいときの育て方を語る
http://www.logsoku.com/r/2ch.net/baby/1321362181/
お姉ちゃんの方は小学校中学校と成績トップ。
成績下がることは駄目だと強く叱り、成績が下がれば叱り、上がっても、次も下がらないようにとだけ言っていました。
今でも鮮明に覚えてるのは、中二の二学期期末テスト英語の99点を、きつく叱ったこと。
イージーミスで満点を逃したことをとにかく叱りました。
負けず嫌いだし、これで次はもっと頑張るだろう。愛の鞭だ。と。
今思えば後悔しかないのですが、本当に褒めるということをしなかった。
運動会の代表リレーのアンカーも。
学級委員やった時なんかは、私自身が目立つことが嫌いなので、
娘が学級委員になったら、親の私までPTA回ってくるかもとか、馬鹿なこと考えて、
目立ちたがり屋は嫌われると娘に言いました。学級委員なんかやってもらったら困ると。
スポーツも、妹の方は、私が学生時代にやっていたのを始めたのに、お姉ちゃんは違うスポーツを始め、
無意識に妹のスポーツクラブの世話ばかりやってました。
お姉ちゃんのスポーツクラブにはほとんど顔を出さなかった。
続きます。
妹は容姿もお姉ちゃんと比べて可愛くなかったし、勉強もできなかったけど、
素直に甘えてきて可愛かった。
お姉ちゃんの方は、強がりでプライド高くて合わないと毎日主人や母に愚痴ってました。
お姉ちゃんをそうさしたのは私なのに。
あとは、お姉ちゃんは小学校の時に主人の転勤で転校生になり、お姉ちゃんの友達のお母さん達とも
仲良くなれなくて、どうしても居心地の良い妹のお母さん達の方と付き合いがちになりました。
今でもお姉ちゃんの友達のお母さんの顔はほとんど知りません。
今思えば、ぶって叱っていましたが、ぶちかえされたこと無い・・・。
ごめんね
その頃から男の子と遊びに行くようになり、体にキスマークが付いてるのを見て発狂して怒りました。
お姉ちゃんは益々勉強しなくなり、ある日、妊娠したかもしれないと言ってきました。
結局妊娠はしていなかったのですが、もう我が娘ながら嫌悪感を感じて、泣いて怒鳴り付け叩きました。
「お母さんもお父さんも、私はいらないからどうでもいいんでしょ」と言われ、
カーっとなって、「こんなふしだらな恥ずかしい娘、お母さんの人生の汚点やわ！」と怒鳴りました。
なんかもう書いてて情けなくて涙が出ます。
私も子供で、娘を育児する資格なんて本当になかったと思う。
続き書きます
ああ、やっと素直になってくれたな。これで家族みんな幸せになれるな。と思ってました。
馬鹿です。私は何もしてないのに。
お姉ちゃんは高校に入っても、また勉強しなくなりました。
落第ギリギリの点数でなんとか進級できるレベルで、
それはもう毎日怒りました。
怒っても怒っても成績は上がらず、学校が終わって帰宅すれば部屋から出ないし、
夫婦共働きなので、夫婦共に、お姉ちゃんと、ほとんど顔を合わさなくなりました。
妹は相変わらずなつっこく、素直でスポーツやっててボーイッシュ。
男の影が無いから、綺麗というか、安心感がありました。
三人家族のようで、いっそ上の子がいなくなればなとか最低なことを考えてました。
そんな私のせいですね、姉妹仲は本当に悪かった。
でもどれだけ妹が悪いことをしても、やはり喧嘩になれば姉をきつく叱りました。
私自身長女で、そう教育されてきたので、それが当たり前だと思っていたし、
主人もぶっていたから。
不思議にというか、努力してたんですね。親に見えない所で。褒められることもなく。一人で。
大学生になって門限は10時にまで伸ばしました。
それでも門限に帰ってこない。通学に一時間半かかるにしても、
遅すぎる！と、叱りました。
今妹の方が大学生になって始めてわかったんですが、大学生で門限10時なんて、毎日守れる子いないんですね。
私自身、高卒なのでわからなかった。
叱りに叱り、お姉ちゃんはサークルをやめました。
これで門限守るだろうとほっとしたら、今度はバイトを始め、遅い日は11時。
また叱りましたがきかない。服装もぶりっ子みたいで恥ずかしいからやめろと叱ったり（フリフリしたスカートとかはいてたんです）
とにかく叱る毎日。大学生になっても改善されないお姉ちゃんにうんざりしてました。
就職活動が始まり、不景気ながら、内定も決まり（ここでもお祝いしなかった）
さぁ、卒業というとき、
お姉ちゃんの妊娠発覚。今度は本当に妊娠してました。
殴りましたね。またしても。主人も泣きながら。
お姉ちゃんが一度連れてきた彼氏との子供でした。
せっかくの内定がパーになるし、大学出した意味が無いからおろしなさいと毎日言いましたが、
二人とも頑として首を縦には振りませんでした。
彼氏も同級生。お腹の子供が生まれる頃にやっと新入社員。
やっていけるはずがない。人様に迷惑かける人生だけはよしてくれ。
子供がかわいそうと言っても二人は入籍。
私は毎日泣いて暮らしました。
酷い母親です。最低。
二人でバイトして費用を貯め、卒業も無事にして、娘は子供を産みました。
そして、産院で孫を抱いた娘を見たときに、私がどれだけ馬鹿で愚かな母親だったんだろうかと
やっと、やっと気付きました。
間違った育児というより、育児してきていないですね。
お姉ちゃんは今でも私に頼っては来ません。
子供も預けに来ません。信用されてません。当たり前ですね。
孫はやはり可愛く、娘達もこんなに可愛かった。
少々悪いことをしても、勉強ができなくても、可愛いじゃないか。
私と性格が合わないなんて当たり前。私とは違う人間なんだから。
むしろ私の子供なのに、出来た子じゃないか。叱ってばかりでごめんね。
会う度に、全てを謝って今からなんとかしたいと思うけれど、
私の娘たちは、あの頃には戻らないしやり直せない。
せめて、私は娘を見守るしかない。世話を焼く資格も無い。
叩かれるの覚悟で書きました。
皆さんの議論、為になると同時に、後悔が押し寄せてきます。
育児に正解は無いなんて言うけど、結果はあります。
私みたいな屑親はいらっしゃらないのは重々わかってます。
その上で言いたいのは、皆さんのお子さん、駄目じゃないです。
悪いこともするかもしれないけれど、小さい頃にする悪さなんて知れてます。
一緒に寄り添って、一方通行じゃない育児を。
可愛い子供に育てるのでは駄目ですよ。
妹は今大学生です。一年浪人し、志望校合格。
お姉ちゃんには禁じた浪人を妹にはさせました。
妹の方は顔は可愛くないけど、愛嬌のある子で、勉強も出来る方ではないけど努力家。
高校は、私が行きなさいと奨めた所ではなく、スポーツの強豪校に入学。
部長をやって友達も多く、家にも友達が遊びに来たりしてました。（お姉ちゃんはなかった。）
お姉ちゃんが高校でとにかく成績が悪かったけれど、努力家、スポ根タイプのこの子なら、
志望大学も受かるだろうと楽観的に考えてました。
結果、お姉ちゃんの大学を滑り留めにしてたのに、それすらも不合格。
私、大学行っていないので、大学のレベルというものが良くわからず、
お姉ちゃんの大学は所謂馬鹿大学だと思ってたんです。
お姉ちゃんの大学受験にいかに無関心非協力的だったか。
妹の方の大学受験で始めて大学の現実を知った感じで、
それでも、馬鹿にしていたお姉ちゃんの大学を妹が滑ってショックでした。
それからは妹は予備校に通い、浪人生に有りがちな、逃げが始まりました。
とにかくやる気を出して欲しくて、サポートを頑張りました。大学生のお姉ちゃんは放置して。
いよいよ試験直前になると、もう正直どこでもいいから、受かってほしいと思っていたし、
それを見抜かれたのか、娘も、当初の志望校を忘れたような感じ。
親の雰囲気を掴むのが上手いというか、私はそれを妹の良いところだと思って、接してきたけど、
実際は、親の気が済むようにやれればいいやと妹は思っていたんでしょうね。
私が過ちを気づいてから、解き放たれたように、小中高と続けてきたスポーツを辞めました。
今は大学で違うスポーツに熱中しているようです。
そんなときお姉ちゃんが妹に「望み薄くても、志望してた所受けんと、何のために浪人したんかわからんやん」
と言ってるのを聞きました。
妹は初心に返り志望校に合格。
今の大学生活があります。
その代わり、自分の選択に責任というか、自信を持っているように見えます。
親にねだって貰っていたお小遣も、門限が緩くなったので、アルバイトで間に合わせるようになった。
親に素直にお願いが言えるいい子だと思ってたけど、素直に言わないと貰えないお姉ちゃんを見ていたからかなと今は思います。
お姉ちゃんは駄目で何もできないと思ってきたけれど、家事なんかは妹は本当にできない。
お姉ちゃんを叱っていたけれど、それ以上に妹の方がお手伝いしてなかったなと
今にして思うので、私の贔屓もあるけれど、きっと妹もお姉ちゃんを縦にして狡くやってたのかなと。
でも家事が今できなくても、いつか家庭を持ったときにできればいいのかという
単純なことに気づいてからは、家事ができない妹にガミガミいったりはしない。
お姉ちゃんには不公平で悪いけれど、妹にも同じ過ちばかり繰り返すのはやめる。
妹は、お姉ちゃんとは仲良し姉妹にはなれないみたいですが、もういがみ合うこともない。
もう長くぶっていないけれど、娘たちは、今でも横で手を挙げれば反射的に目をギュッとしてすくみます。
本当に申し訳ない。叩かないとわからないと思って叩いていたけれど、叩いてわかることは、叩かれる恐怖だけ。
叩く方も手が痛いのよ！なんて言ったりして叩いてた・・・
子供の大事な頭・・・
孫が抱けたなんて、いい子に恵まれたな
子供にはきちんと泣いて謝るべき
婆さんお得意の、自分かわいさの涙じゃなくてね
本当にそう思います。
謝っても私の気がいくらか落ち着くだけでしょうね。
娘にとっては完全に憎むべき対象であった方がいいんじゃないかと思ったりもします。
嫁に行ったお家に良くしてもらって、幸せになってほしい。
私はまだまだ働ける年齢ですので、がむしゃらに働いて、お金を少しでも娘達に残したい。今頑張ってるのはそれだけ。
つくづく屑ですね。
まだチャンスはあるんでしょうか？
娘達とやり直したい。
全てを謝ります。
このままだとお姉さんも子供に同じ事をしてしまう予感がする。
4歳の息子を育てている者ですがとても参考になりました。ありがとう。
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コメント
テンプレみたいな鬼女サマだね
後悔してるように見えるけど自分に酔いすぎだし
何より一言も謝ってないのでは？
孫まで抱かせてもらってありがとうとも言わなさそう
スレに書き込んで満たされてるみたいだし…狂ってるね。
こいつ一時の感情に流されまくってるから件の孫が「おばあちゃん嫌い」とか言おうもんなら一瞬で手のひら返すぞ
謝罪して、長女が許したとしても、また同じことするよ
虐待じゃん
頭を叩くなんて、よくできるな
子供のお陰で親をしてられるのに
妹も、親の贔屓目で良いように書いてるけど、実際は違うと思うわ
どっちにしてもよくまあ生きていられるもんだ
私なら殺してるな
内定貰っといて妊娠とかアホクズやんけ。貞操観念ガバガバでマジで子育て大失敗やね。
子育てに正解は無いかもしれないが、明確な間違いは存在する。
それがこのBBAのやったこと。
もう関わらずに姉を受取人にした自○でも下りる生命保険限界までかけて断食でもしたら良いのに。
似たような親だったけど謝られた時欠片もうれしくなかったな、むしろ何今更すり寄ってきてんの？将来の保険でも欲しいの？としか思わなかったな。少なくともプラスの感情は何一つ浮かばなかった。
長い
もう無理やろ、これ。
解散。
ずいぶんと昔のスレだが文章うまいってレスしてる奴は正気だったのかこれ
ドヘタにも程があるんだが
自分が可愛く思えるかどうかで人間判断してんじゃねえよ
孫が生意気で可愛くなくなったらどうするの？
孫さえも娘さえもまた人格否定するんだろ？
ざまぁ案件
孫見て、抱くためにはどう反省すればいいか考えたって感じだな
たぶん孫に対しても嫌がらせするよコイツ
我慢強い子だな
俺だったら中卒で遠くに就職して、一生連絡もしないだろうに。
と思ったけど、俺の親とそっくりや。
思ったより俺は我慢強いかもしれんけど、親と仲良くなんてのは死ぬまで無いだろう。
まさにクソ両親ですね。こんな親は確実に喉元過ぎれば熱さ忘れますね。そもそも娘さんも一生許すことはないでしょうけれど。
我が家は下が弟だったけど似たような感じだったよ
まあ、大学なんて許されず高校も奨学金で、高卒で働いてる今、絶対結婚出産なんかしない、親の血を残したくないと思ってるけど。
ずいぶん昔のレスだからこの人には届かないだろうけど
似たような事をして、考えてる人が居るなら、言いたい
謝られたって、何を今更としか思えなかったよ
何が狙いですり寄ってきた？って。
本当に悪いと思っての謝罪なら、金を包め。
無理矢理にでも渡して以後接触するな
自分も子どもでしたって子どもに失礼だから止めろよ
本当に申し訳なかったと思ってるのら、
二度と娘にかかわるな。
どこかまだ自分をかわいそうな被害者だと思ってるのが気持ち悪い
なげーわ。オモンないし。作り話ならもっと上手く書けや。
せっかくのオモチャ(孫)で遊べない＆妹が思い通りにならなくなったで姉にすり寄ろうとしてるだけじゃん
本当に悪かったと思うならタヒねばいいのに何で生きてるの
自分が被害者だと思ってるからだろ
謝るなよごみはごみ脳なしお花畑のままでいろ
謝れば許されるとか夢見てないよなベンキ脳
そもそも両親揃って信賞必罰すら理解出来ない人間未満の生物なんで、
せめて姉妹それぞれを受取人として保険かけて氏ぬのが一番娘たちの為になるよ
こいつら低学歴な上に人間として大切な感情が抜け落ちてるから、生きていても
周囲の人に迷惑しかかけないと思う
人生の去り際ぐらいは人の為に生きろというか氏ね
「私を叩いて！私を叩いて！」のかまってチャンはもう飽きた
まぁ今度は長女が自分の子供を虐待するわけだ、虐待の連鎖はそう簡単には途切れない
長女も同じことをする、なんて勝手な思い込みはやめてほしい。
私の親もこんな親だったし、未だに「育児の達人」のつもりでいるけど、私は虐待の連鎖はやっていない。
世の中には反面教師という言葉もあるんだよ。
※25
わかるよその気持ち
人は変わる。ここで偉そうに物言ってる人達は、生まれてから一回も間違ったことしたことないのかね
謝ればいいってもんじゃないし、謝っても何も変わらないかもしれないけど
何もしなきゃ結局何も起こらない
偉そうに。
チャンスなんて一切ない
お前は保険金だけ残してさっさとくたばれ
本当に申し訳ないと思っているのならやり直したいなんて絶対に思えないんだよ。
結局は自分のことしか考えてない。
おろせって言ったくせに孫とか都合良すぎるだろ、うちの親もそう、私の腹の子を自分が孫欲しくないタイミングだからって危害加えて無理矢理死なせておいて、今頃孫孫騒いでいる。お前が殺さなきゃ居たんだろ
本人に謝罪する前にネットで自分に酔ったシャザイモドキとかこいつ何にも後悔してないよ
虐待されて育ったから分かる。
謝っても一生許さない。老後の面倒を見させる為にすり寄ってきたとしか思われない。
自分の子供には手は上げなくても
寝たきりになった鬼親には3倍返しするかもね。
このクソ婆はさ、自分もそうされて育てられたからって言い訳してるけど、ならばせめて子供には自分と同じ嫌な想いはさせないように育てようって考えなかったのかね？
其れともう一つ、この婆夫婦が若い時代に痛い子育てしてる時、親族の老人達の中に此の痛い夫婦の子育てを諌める者が一人も居なかったとは信じ難い。
自分も似たような育てられ方をしたから、長女の恨みは良く理解出来る。自分も親の葬儀では清々した気分しか無かった。見るとムカつくから遺影も捨てた。
※32
矛盾してるよ
痛い子育てを諌める者が一人も居なかったからアンタも同じように育てられたんだろ
子供には自分と同じ嫌な思いはさせないように、って誰もが思えるなら虐待なんてとうの昔になくなってる
人の心の仕組みはそういう風には出来てないんだよな残念ながら
いくら憎んで反面教師にするつもりでいても、染み付いた「常識」から逃れるのは難しいんだ
自分に酔ってて気持ち悪い
姉に何かしてやりたい気持ちがあるなら
生前分与でもしてやれよ。
そして、葬式にも来なかったとさ
めでたし♪めでたし♪